На главную страничку
На страничку Цитаты "ПЗ" Скачать в расширении word 
Таинство «развеяния теней» (подборка цитат из Последнего Завета Владимира Капункина, набрана Алексеем Ширниным) 1
Вы должны научиться очень строго относиться ко всему, что вызовет напряжение. В конечном итоге это будет положительно для той и другой стороны, попадающей в эту ситуацию. Каждому это принесёт очередной урок, рассчитанный именно на него. И урок надо будет учиться понять со своей стороны. Но тень должна исчезнуть, дабы вас не мучило сознание, что, может быть, вы где-то не правы, или почему так человек ведёт себя. С таким состоянием ничего хорошего сделать нельзя. Всегда надо сразу выяснить. И тогда всё встанет на место, вы успокоитесь очень быстро и сможете приступить к новому сотворению. Научитесь жить одной Семьёй, одной доброй, но, как Я уже сказал, очень строгой Семьёй. Строгой потому, что слишком много слабостей вы принесли. (8.3.87-89) 2
Было сказано Учителем в ответе на один из вопросов, что если брат искренно делится с ближним своим состоянием, мотивом своего поступка, дабы у ближнего не возникло непонимания поведения брата, то неприятие объяснения, сделанного от чистого сердца, перекладывает ответственность за психоэмоциональное напряжение на того, кто не принял это объяснение. “Если кто-то чувствует необходимость разобраться в случившейся ситуации, освободиться от червей внутри, подсказать ближнему и не делает этого, ответственность ложится на него, ибо он отказывает в помощи ближнему”. (8.6.64-65) 3
Вы уже услышали такую подсказку. Когда вы видите, что человек переживает, не понимает ваши действия, у него возникло напряжение в отношении вас, и не постараетесь ему объяснить, почему это происходит, то это уже ошибка, и целый такой грешок-порошок высыплется на вашу голову, потому что это вы не помогаете ближнему, от этого у него напряжение. Именно вы, не захотев объяснить ему, не оказали ему помощь, а вы обязаны были эту помощь оказать. То есть эта сторона уже говорит о вашей грубости. А вот ближний, послушав объяснение ваше, не имеет право усомниться в нём до каких-то определённых, исключительных моментов. Допустим, когда это становится злоупотреблением, когда одна и та же ошибка начинает часто повторяться. (8.8.143-144) 4
Нельзя быть невнимательными друг к другу. И если кто-то пробует что-то пояснить вам, не торопитесь сказать: “Нет, я всё-таки не верю твоим объяснениям, я считаю, что это дело было неправильным”. Здесь будьте внимательны и осторожны. И чтобы со стороны того, кто объяснял, тоже не возник такой соблазн, что если тебя не слушают, то, как только повторяется ситуация, уже не хочется ничего и объяснять этому человеку. Этого не должно быть. Помните простые истины: каждый новый день вы вновь знакомитесь со своим ближним. Возникло опять напряжение — попробуйте опять пояснить. Но в то же время, если напряжение возникает, не ждите, когда ближний увидит в вас напряжение, тут же легко переспросите о том, что не понимаете, что вас так внезапно напрягло. Сразу переспросите: “Почему ты так сделал?” И когда дружно поговорите и услышите: “А ты знаешь, я решил вот это, и вот так будет лучше”, — у вас всё встанет на место, и все подозрения смогут быстро отпасть, потому что всё меж вами станет ясно. Но не затягивайте этого, всегда легко, с улыбкой, просто поговорите друг с другом, найдите форму, которая будет не допрашивающей ближнего. Предлагайте возможность обсудить этот непонятный момент, найдите эти формы, простые, лёгкие. Тогда это не будет создавать напряжение. (8.8.148-152) 5
Пока что-то только ещё начинает возникать, сразу переспросите простенько: что-то тут непонятно, поясните. И это сразу будет снимать напряжение, у вас легко будет вопрос решаться. Не затягивайте его, а то вроде бы у вас и останутся благие усилия, но вы от собственного усердия лопнете, вены на лбу треснут (смотря как напрягаться будете). И нужно ли вообще напрягаться там, где это вовсе не требуется. Будьте внимательны: то, что порой кажется очень сложным, настолько просто решается. (8.8.156-157) 6
“Либо, если внезапно что-то назрело, какая-то сложность между кем-то, вы обязательно какое-то дополнительное время устраиваете, час или два, чтобы уточнить напряжение, которое возникло: почему, относительно чего оно возникло? То есть каждое недовольство, которое возникло, надо решать сразу, в этот ли день, но не откладывать. Помните простой опыт, который здесь происходит: один что-то сказал другому, другой сразу это не стал уточнять, решил потом уточнить вместе, на собрании. На собрании говорит: “Вот ты мне сказал это”, а тот говорит: “Я такого не говорил”. И все становятся в тупик: а как доказать, что говорил или не говорил? Он мог просто забыть, он мог вовсе не подразумевать это, что-то неудачно высказалось у него, но он имел совсем другое, и так далее. То есть, если что-то произошло, вы должны уточнить. Сказал кто-то что-то, и ты чувствуешь что-то негативное в этом — подойди спроси: “Я правильно понял, ты вот эти слова сказал?” Если он скажет: “Да, я вот это имел в виду”, — это одно. Если он не прав был в своих действиях, вы имеете право вместе на собрании разъяснить, разобраться в этих словах. Либо он скажет: “Нет, я вовсе…”, скажет: “Извини, я не так выразился, я имел другое совсем в виду”, — и поправится. Потому что такой момент тоже существует. Но не оставляйте на потом; потом вы не сможете восстанавливать события. Возникло что-то, чувствуете что-то отрицательное — тут же попробуйте разобраться, чтобы эти все тенёчки быстро вашими усилиями убирались. Тогда у вас будет всё крепко и на полном доверии. Но ни в коем случае не останавливайтесь, перешагните через себя. Видите какое-то негативное отношение, на ваш взгляд несправедливое, в вашу ли сторону, к кому-либо, — обязательно это решите, не откладывая. Попросите собраться мужчин, и попробуйте решить”. “Некоторые считают, что неправильно выносить сразу на собрание, потому что не сделан первый шаг лично между двумя”. “Сначала старайтесь сделать это обязательно. Если это не решается вами между собой, то тогда вместе попробуйте решить. Тем более вы должны помнить: туда не выходят для того, чтобы кого-то осудить; туда выходят для того, чтобы рассмотреть ту же самую проблему в каждом. Просто, если в чём-то она проявилась, значит, у кого-то она созрела больше. Но если у других не проявилась, это вовсе не означает, что её нет; она есть. И поэтому, поднимая этот вопрос, вы помогаете друг другу разобраться в этом и увидеть то же самое в себе, и вовремя остановить, изменить”. (8.42.238-248) 7
Если вы приходите разобраться в напряжении, вы приходите разобраться в том, что есть в каждом из вас. Вы просто хотите рассмотреть это все; рассмотреть, чтобы лучше понять и, может быть, в лучшем случае, выбросить это из себя, понимая эту ошибку. Кто-то не сумеет увидеть через это — ничего. Зато те, кто увидит, останутся благодарны: благодаря этой ситуации и они увидели то, что у них есть. Просто оно ещё пока было где-то скрыто, но уже чувствовалось. Так что это нормальное действие. Возникло — решите вдвоём; не решается — выносите вместе дальше, шире. Хотя даже если и решится вдвоём, можно рассмотреть и шире. Потому что одно дело — вы между собой выяснили, а другое — то же самое увидеть и всем, ведь у них тоже это всё есть. Поэтому вы можете сказать: “У нас решилась ситуация, мы вот это рассмотрели. Есть какие-то вопросы у вас на эту тему или что-то может ещё кто-то пояснить, что-то добавить к этому? Мы сумели понять друг друга. Но, может быть, кто-то ещё что-то может сказать на эту тему?” То есть, может быть, кто-то ещё откроет что-то подобное, с этим связанное, но какой-то другой оттенок этого же покажет, который опять же будет понятен и необходим ещё кому-то, кто-то ещё что-то увидит в себе. И так вы помогаете друг другу разобраться в скрытых ошибках, потому что они у всех вас одинаковы, просто в разной степени проявлены; но характер ошибок у всех, как правило, один и тот же”. (8.42.251-256) 8
Рассматривая, освещая уголочки, где в тени хранилась маленькая неприятность, осветив её, вы лишаете её возможности там таиться дальше, потому что, если вы рассмотрите её, она начнёт перетекать в какую-то другую тень, если она ещё есть; а если тени не осталось, она начинает гибнуть. То есть это явление не любит пристального внимания к себе, оно всегда ищет тень, чтобы его там не рассматривали. Поэтому не бойтесь. Нашли в себе что-то — осознали. Ближний, может, и не понял, что вы ему что-то пожадничали. Он попросил, а вы не дали, а потом задумались: “А чего же я не дал-то? Вполне можно было дать”. И тогда вы рассматриваете это всё дальше: “А от чего это идёт? Так я просто пожадничал”. Вы рассматриваете логически: а почему не дал, что именно воспрепятствовало этому действию? И когда вот так конкретно вы рассматриваете, вы часто увидите в себе этот недостаток, эту ошибку, от чего она идёт. Назовите её прямо своим именем, придите к другому, извинитесь перед ним: “Ты знаешь, извини, я вчера тут натворил неопрятность, пожадничал. Хотя сразу сделал это неосознанно, но вполне оценил это впоследствии, а сейчас я просто хочу повнимательней это рассмотреть. Если ты мне поможешь уяснить это ещё шире, глубже — пожалуйста, я с благодарностью хочу это послушать”. И чем больше вы так расспросите, тем больше у вас возможность увидеть прекрасных подсказок, где кто-то поделится своим опытом в этой области, потому что кто-то уже перешёл этот рубеж и уже что-то интересное может вам сказать дополнительно. Так что заинтересованность вы должны иметь все в этой области, и это будет главная задача сейчас у всех. Потому что, если отложить победу над этим, всё остальное — пустое; можно не трогать, ничего не получится. (8.45.73-77) 9
Если с отягощением, сразу смотрите, в какую область отягощается восприятие, что задевается: страх чего-то, ожидание страха, неизведанного? Предчувствие, что что-то нехорошее или неприятное для вас может случиться? Тогда что это? Опять рассматривайте до конца, давайте всему название, и это позволит вам лучше это рассмотреть. (8.45.92) 10
“И к чему сводится вопрос?” — спросил Учитель. “Я увидел нерадивость брата в этом вопросе. И второе — это то, что я негативно отнёсся, я не смог разобраться в самом себе”, — сказал Владимир. “Ну, реакция негативная, конечно, идёт от обиды, это неправильная реакция. Тем более этому способствовали и усталость, и ещё ряд факторов, которые в этот момент возникли и наложили этот отпечаток. И ты, естественно, осудил его непонимание. Он не понял, а ты, получилось, осудил его непонимание. А непонимание нельзя осудить, даже в библейских сюжетах, сложных таких, горестных, и то говорилось: оставьте их, не надо их судить, они не понимают, что делают. То есть в этом случае вы всегда предполагаете, что, когда вы решаете какие-то моменты друг с другом, ближний вас не всегда может понять, тот объём, который вы пробуете передать. При вашем общении не всегда удаётся показать ближнему то, что вы хотите донести до него. И в данном случае, если рассматривать так ситуацию, то и нерадивость нельзя увидеть у Олега, ибо то, что он сказал, — это тоже имеет место, тоже допустимо”. (8.45.254-258) 11
“Учитель, это конкретно о конфликте между мастером и Семьёй… Я был бы внутренне рад услышать, если бы Ты сказал, что мастера определяет Семья. Я с Тобой поговорил, три раза слушал кассету, и на собрании мне опять же Серёжка говорит: “Ещё раз послушай именно с этим”. Всё равно я должен идти и ещё раз её послушать?” — спросил Николай. “Неважно. Да, ещё раз послушать”. “Предлагалось всем вместе сесть послушать, и вот эти моменты по мастерству обсудить, конкретно обсудить…” — сказал Сергей. “И вместе сели послушать. Возник между вами такой спор — вы просто сели тогда, вместе это место послушали ещё раз. Может быть, даже здесь всех и не привлекать, но уже вместе хотя бы. Вот Серёжа предлагает, — значит, кто-то из вас где-то не дослушал чего-то обязательно. И ты не должен сделать сразу вывод, что ты дослушал. Логически дослушал, но, если ты такой вывод сделаешь логически и поверишь в него душой, ты проиграешь в душе. Ты должен сразу усомниться, предполагая, что Серёжа мыслит лучше, чем ты. Вот вам прямые подсказки. И ты, конечно, говоришь: “Да, возможно, что-то я здесь пропустил; может, даже трёх раз мне было мало прослушать. Давай сядем вместе, чтобы мы прямо тут же, вместе слушая, сразу оговорили эту фразу”. И тогда вы конкретно её коснулись, вместе, в одних и тех же условиях, вы услышали одни и те же фразы. И если при этом вы всё равно остались на разных позициях, вы записали мнение одного, другого, и вопрос Мне задали, потому что Моё дополнительное пояснение будет важно. Не бойтесь этого момента. Пусть он ещё десять раз повторит что-то одно, но, если кто-то чего-то недопонял, он нуждается в дополнительном понимании. Его надо подвести, подтянуть к пониманию, чтобы у вас больше на эту тему не возникало никогда вопросов”. (8.59.125-132) 12
Конечно же, на каждый отказ, который кто-то может сделать (допустим, спрашивается женщина: “Можно у тебя поселить?” Она говорит: “Нет, у меня нельзя поселить”), достаточно будет доверия ближних на одно её такое отрицание. Можно даже и не спрашивать, почему именно она не хочет. Хотя если кто-то и сделает это, то со стороны женщины, как верующего человека, неизбежно обязательно должно будет последовать обстоятельное пояснение, почему она этого не хочет. Как верующий человек, она обязательно побеспокоится о внутреннем мире спрашивающего. Чтобы не оставить у него никаких сомнений, она подробно пояснит, почему она этого не желает и видит, что невозможно в данном случае, чтобы под её кровом был поселён кто-либо из мужчин. Но это не обязательно, когда будет такой вопрос задаваться, достаточно и поверить. (8.61.18-19) 13
Ибо в каждой такой для вас малозаметной мелочи решается ваша судьба, решается ваше бурное, очень активное видоизменение, ваш расцвет. А вы эти мелочи откладываете в стороночку, но их так много, что они не пустят вас дальше, вы не сможете решить остальные проблемы. Поэтому будьте внимательны. Возникло непонимание — все насторожились и постарались обязательно быть заинтересованными в проявлении того, чтобы сформулировать как можно точнее этот вопрос, все должны быть заинтересованы, чтобы была ясность у всех, что именно такой вопрос наиболее точно передаёт ваше несогласие. Тогда Мой ответ будет ложиться именно в благодатную почву вашего сознания, мне тогда будет проще вас выправлять. Вы приготовите эту почву, а уж дайте дальше Мне действие свершить, какое Мне надлежит свершить. Я посажу необходимое в эту почву, и оно будет прекрасным садом, удивительным садом. Ваша задача — только почву приготовить. Тут уже Я не могу готовить её, это ваше усилие, в этом ваш закон… (8.63.131-133) 14
Вот такие мелочи, видите, сразу становятся явными, и, конечно же, они должны уже сразу вас заинтересовывать для того, чтобы обязательно уточнить, кто из вас был не прав, в чём именно не прав, чтобы лучше уяснить тот хвостик или то недостойное, что проявилось в данном случае, вызвало непонимание, вызвало несколько тяжелые ощущения внутренние, переживание и так далее. То есть это обязательно должно быть разрешено, обязательно всё должно быть поставлено на своё место и привести вас к спокойствию и радости, что вы при этом обретаете дополнительную мудрость и ещё раз увидели то недостающие, что обязательно надо вам восполнить, через что вы станете лучше и прекрасней. Но таких деталей, конечно, много. Не теряйте их, их все надо рассмотреть, так как они между всеми вами связаны. Каждая мелочь, каждое недостойное, касается каждого человека. И прежде всего, касается каждого верующего. (8.63.148-150) 15
“Брат услышал от собрания слова, которые посчитал ошибочными. Собрание объяснило ему, что если он так услышал и если ему так действительно сказали, то это действительно ошибка, и признали, что так нельзя говорить. Но тем не менее он сказал: “Всё равно я задам этот вопрос Учителю”. Правильны ли его действия?” “Какой вопрос?” “Ошибочно ли то, что мы сказали?” “А что вы сказали? Я же не знаю, что вы сказали. Может быть, вы не ошибочно сказали. Мне нужны точные фразы, какие там были тогда, в этом случае”. “Я ему сказал: “Если непонимание возникло у тебя, то ты сформируй сам вопрос, а мы его обсудим”. Эти слова брат понял так, как будто я ему сказал: “Твой вопрос — ты и формируй”. Как будто мы вообще решили отказаться о участия в решении этого вопроса. И, опираясь на то, что проблемы одного — это проблема всех…” “Он именно так подумал?” “Да”. “Ты переспросил его или ты догадался, что он так подумал?” “Нет, он так сказал. Он так стал вопрос к Тебе формулировать: “Правильны ли наши действия, что мы ему так сказали?”. В ответ мы его попытались убедить, что если так и прозвучало, то это ошибка, мы совсем не это имели в виду. Но он продолжал настаивать на том, что он так услышал”. “Он не должен был так сделать. Он должен был задать уточняющий для себя вопрос: действительно ли вы отстраняетесь от участия в этом вопросе? Вот то, что он должен был сделать, прежде всего”. (8.65.211-220) 16
“Если это происходит на моих глазах, то мне, как верующему, как отнестись к этому? Только лишь подсказку сделать: “Ты приходи”?” “Да. Он должен сделать этот шаг сам”. “Если ситуация повторяется? Ещё раз сказать: “Приходи, мои двери всегда открыты, вместе посмотрим”?” “Не обязательно много раз подсказывать в этом случае. Для члена единой Семьи это не должно быть проблемой. Для остальных Я допускаю, что это проблема, потому что этим и характерны все остальные, кто не сможет войти в единую Семью. Это их характерное будет качество. Поэтому нет смысла входить в единую Семью, если есть закрытость внутренняя и боязнь открыть себя перед другими. Это одна из важных причин, которая не позволит вам развиваться в том русле, с той скоростью, которая определена для членов единой Семьи”. “Если человек говорит, что он развеял тени, а следующий шаг он уже делает с тем подозрением, которое у него осталось с первых теней? Он говорит: “Вот произошёл факт, я теперь не доверяю тебе”. Хотя человек объясняет ему второй раз: “Мы же с тобой разобрались, все тени ушли””. “Если сразу всё разобрали и всё было ясно, то в дальнейшем проявление недоверия — это проявление гордыни, внутренней гордыни. И в этом случае, если это не убрать изнутри, надо покинуть единую Семью. То есть после выяснения, когда всё стало ясно, а вы оставили это недоверие дальше, это уже пошло даже то грубое нарушение заповедей, первых шестидесяти одной. Это грубое определение верующего человека”. (8.65.256-265) 17
Вы обязательно призваны разбираться до тех пор, пока понимание не возникнет. Возникло — порадовались, поблагодарили Бога, восславили Его и устремились дальше, не имея никакой тени в своём сердце. А если она меняется, значит, надо ещё глубже в себе разобраться, что именно тебе там мешает. И тут уже надо будет опять конкретно разбирать эту ситуацию, но стараться всё это конкретное выявлять. (8.65.267-268) 18
Но здесь будьте внимательны. То, что “мы живём по духу”, и обидеться, или расстроиться, или быть недовольными в том, что пробует выяснить собрат ваш в форме недовольства, — это тоже неверное выражение. Потому что вы должны быть заинтересованы в том, чтобы разобраться, правы ли вы сами, если у кого-то в отношении вас возникает вопрос. (8.69.22) 19
Не обязательно на собрании обсуждать, можно прийти в гости друг к другу, то есть можно найти серию таких ситуаций, при которых вы встретитесь и побеседуете просто на какую-то тему. Это важная тема, когда вы пытаетесь разобраться в истинах и особенно в том, о чём последнее время говорится часто прямо. Чем быстрее вы это поймёте, тем твёрже вы пойдёте дальше. (8.69.87-88) 20
"Я убирал снег у символа Города, рядом со мной работал брат Данила. Подошёл Саша и спросил: "Где трудятся наши?" Употребление слова "наши" причинило мне боль, ибо в нём я почувствовал разделение, отделение меня от брата Данилы. Я ответил, что все - наши, и указал на Данила. Саша промолчал, а вечером вынес эту ситуацию на рассмотрение братьев. Он говорил, что почувствовал в моих словах иронию, которая, по его пониманию, является проявлением моей гордыни; что можно было бы ответить по-простому, по-человечески, ибо употребление в данном контексте слова "наши" является для него нормой. Был ли мой ответ проявлением грубости по отношению к брату?" "Хороший вопрос: не спросил, почему он сделал так, а про себя спросил человек. Ответ такой, если он точно передан, грубым не был и не был проявлением гордыни. А попытка уличить человека в якобы иронии в его словах - вот это и есть проявление гордыни у человека, который стремится найти недостаток у того, кто даёт подсказку. Здесь на этой основе у вас возникает чрезвычайно много неприятностей, когда вы домысливаете вероятные чувственные проявления за какими-то внешними усилиями того или иного своего ближнего. Величайшее множество трудностей, даже горя у вас возникает исключительно на этой основе. Вы видите действие, за которым быстро предполагаете, что он якобы там имеет, и не уточняете у него, и уже идёте дальше. Ведь человек не спросил, промолчал: Саша промолчал, не спросил. Он должен был начать с вопроса: "А не ирония ли тут у тебя?" Хотя бы для себя это уточнить нужно было, не обвиняя ни в коем случае. А то ведь с этим ощущением, что у человека ирония, надо было до вечера проходить, а потом поднять на собрании. А у того человека и не было ничего этого. Он говорит: "У меня не было этих чувств". А кто же может доказывать: "Нет, у тебя была ирония"? Так нельзя доказывать”. (9.4.212-219) 21
Но не надо говорить о том, что раздражение было у другого. Этого вы не можете знать. Вы можете увидеть, что он сделал своими руками, какие слова сказал. Но что он туда вкладывал - не судите. Не надо тут торопиться такие суждения делать, это большая ошибка. Если закралось недоверие, что-то не то, послышалось вам отрицательное - переспросите здесь мягко, с заботой: "А не прозвучало ли у тебя раздражение? Всё ли в порядке?" Человек скажет: "Нет, у меня не было раздражения". Вы сразу скажете: "Спасибо, просто я ложно подумал по грубости своей". Вот так у вас и будет тогда нормально решаться ситуация. А то, когда вы приходите с комом сложных проблем и пытаемся потом рассматривать все эти ситуации, оказывается, всё возникло на домысливании вероятных внутренних чувственных проявлений ближнего, всё на домысливании возникло. Потом разгребаем всё это и оказывается - всего этого не было, все улыбаются, счастливые... Так ситуация и была счастливая на самом деле изначально, а вы какое-то время ходили с невероятным комом груза. И вот только-только мы разгребли это всё, что вы предполагали, убрали - всё нормально: у ближнего вовсе такого и не было, никогда он такого и не чувствовал, и не думал об этом. (9.4.225-228) 22
Вот поэтому в этом случае будьте особо внимательны в общении друг с другом. И когда именно с этих позиций вы начнёте исходить, гораздо меньше потребуется вопросов решать на собрании между собой, чем вы пробуете сейчас решать. А то вы на каждую мелочь - где-то что-то прозвучало - уже дружно готовы говорить, что там проявилось что-то недостойное. Ну а как вы можете знать недостойное? По высказанным фразам? Но это если явно фраза высказана (общепринято, что вот такое выражение фраз подразумевает недостойные какие-то проявления), тогда можно сразу сказать: это недостойная фраза. Но это вы редко говорите, это разве что кто-то выругается в каком-то сложном эмоциональном состоянии, тогда ладно, сорвался человек. Но обычно вы пытаетесь общаться друг с другом, не употребляя сквернословия. А раз так, то за этими словами, которые были употреблены, подразумевать скрывающиеся скверные мысли нельзя. Если вы почувствовали это наличие, это вы прежде почувствовали то, что негативно в вас отозвалось, а это будет голос вашего негативного состояния. И тут, конечно же, самое правильное -- это переспросить у человека, а что имелось в виду. Он пояснит, и вы успокоитесь, потому что на самом деле там вовсе не было этих негативных проявлений. Вы все приехали с искренним побуждением многое сделать, но многое, конечно же, не получается сделать гладко, чисто, красиво; вы учитесь это делать. А раз не получается так, то у вас возникает соблазн всегда сравнивать свои действия с действиями своих ближних, и на этом сравнении вы часто делаете много ошибок, ибо часто обвиняете ближнего, что он не сделал то, что в данных условиях вы бы сделали по-другому. Вот такое простое сравнение тоже вызывает ложные оценки происходящих событий. Но он и не должен делать так, как вы это делаете, у него есть какая-то своя неповторимая особенность. И вот тогда уже, прежде чем общаться друг с другом, правильно воспринимая друг друга, вы обязательно должны учитывать наличие каких-то индивидуальных особенностей, которые должны быть у этого человека пока в таком виде, в котором они есть. Не надо себя сравнивать с ним и от него требовать действий, которые только вам присущи при таких обстоятельствах. Пусть у него будет по-другому. Поэтому прежде вы не спорьте на этой основе, что человек какие-то усилия прилагает несколько по-другому, чем приложили бы вы при тех же самых обстоятельствах, вы уже смотрите в корень: есть ли действительно нарушения каких-то законов, которые вы бы хотели для себя понять. Поэтому вы и задаёте ближнему дополнительный вопрос. Вы же для себя хотите уяснить суть происходящих событий, в которых вы заподозрили, вероятно, наличие каких-то ложных усилий, неправильных усилий, недостойных усилий. И вот тут уже нужны дополнительные вопросы. Но не торопитесь друг друга обвинять, что кто-то там подразумевает якобы какие-то недостойные проявления в себе, выражая те или иные фразы или прилагая те или иные усилия. То, что вы увидели - он сделал, - это вы можете зафиксировать себе: да, это сделано, вы это видели. Но что он подразумевает там - вы можете только предполагать, увидеть вы это никак не можете. Научитесь разделять обстоятельства на вот эти две разные стороны: на то, что вы можете предполагать, и на то, что вы видите точно. И вот с этой позиции уже надо и строить дальнейшую беседу. Всё, о чём вы можете только предполагать, вы можете для себя только уточнять, переспрашивать, чтобы уяснить, а потом уже, может быть, дать подсказку, если увидите необходимым. Но не сразу давать пояснения, поучения, используя предположение о том, что может быть заложено в высказанной фразе. Но это уже Я сейчас всё больше говорю обобщёнными понятиями, хотя надеюсь, что это вам немножко поможет, сделает правильной направленность ваших усилий. А уже дальше, когда мы будем касаться деталей, вы лучше уясните эту подсказку уже в применении к конкретным примерам и деталям. (9.13.43-58) 23
Будьте внимательны. Есть такое обстоятельство, с которым вы всегда сталкиваетесь. Если возникает какой-то спорный момент между двумя сторонами и вы соприкасаетесь только с одной из сторон, то, конечно, выслушав мысли представителя этой стороны, вы обязательно встанете на сторону этого человека. Вам трудно будет что-то найти негативное в его усилиях, хотя в какой-то момент что-то можно заметить. Но, как правило, вы предрасположены согласиться с его домыслами. И если, к примеру, вы забыли, что общались с ним, и тут же вам дать возможность пообщаться с другой стороной, вы точно так же будете склонны полностью доверять другой стороне, выслушав её мнения. Такова психологическая особенность. Ведь человек, который говорит о себе, рассказывает о своих трудностях, говорит искренно, будучи уверенным в том, что он делает то, что может, то, что он считает правильным. А раз он искренно это делает, он искренно вам рассказывает. И вы не можете не поверить в его искренность, потому что вы будете чувствовать эту искренность, она действительно будет существовать. И вы уже будете на этой волне склонны доверять его сложностям. А он одну деталь выпустил, другую деталь выпустил, третью деталь выпустил, потому что он её просто не заметил. Не обязательно не захотел замечать, а просто не смог заметить. И картину он выстраивает совершенно иначе, не так, как было на самом деле. Поэтому, если в этот момент требуется разбираться с разными сторонами, решать какой-то спорный вопрос, обязательно выслушивать надо две стороны. Если встречается человек, который говорит: "Вот, меня не берут", - надо обязательно прийти к тому, кто не берёт, и поговорить с ним, почему не берут, чтобы сразу услышать и иметь полное мнение об этом обстоятельстве. Иначе вы всегда будете склонны пожалеть, но всегда будете видеть, что этот человек, получается, гоним, его не понимают. И возникает такое особое предвзятое состояние, где вы будете уже склонны осудить других, кто не принял его. Так что, чтобы ясная картина была внутри, обязательно выслушивать надо все стороны. Не торопитесь в этом случае делать выводы, столкнувшись с одной из сторон, будьте тоже бдительны. Это естественное психологическое обстоятельство, имеющее свои закономерности, на которые вы тут же сразу попадаетесь. Поэтому случись что где-то -- тому, кто первый придёт рассказывать об этом, вы сразу дружно верите. И о том, кто запоздал об этом рассказать, вы уже негодуете, потому что у вас уже сложится о нём ложный образ. Вы вперёд доверите тому, кто успел вам что-то рассказать. На этой основе возникают ненормальные сплетни. Это туда уходит, в эту область; такая закономерность. Так что, смотрите, будьте внимательны. (9.16.50-59) 24
"Ситуация про Серёжку, который проживает у Паши и Гали. Паша - ответственный за дом. На собрании Семьи ими был поставлен вопрос о дальнейшем пребывании Сергея в Семье и соответственно в их доме. Во время отсутствия хозяев Сергей заходил в их комнату, брал сахар, масло. По возвращении их он признался в своём проступке. Галя считает, что Сергей нарушил заповедь "Не кради". Галя, опираясь на слова Сергея, сказанные им во время безвременья: "Слабости полезут, их нельзя будет удержать", посчитала, что Сергей сознательно допустил эту слабость. Серёжа пояснил, что он имел в виду: "Во время безвременья неизбежно будут проявляться слабости, но то, что их можно допускать, я не говорил". После этого пояснения Галя осталась при своём мнении". "Ну, если сейчас коснуться именно этой первой стороны, чтобы приступить дальше к следующим рассмотрениям обстоятельств, Я сразу хочу пояснить: если человек даёт пояснения и у вас нет оснований, - а основания могут быть, когда вы опираетесь на факты, а не на предполагаемое, - то в данном случае это объяснение, оправдывающее его усилие, надо принимать, в нём нельзя сомневаться. Поэтому, если Галя осталась при своём мнении, это неверно. Тем более, прежде чем дать Серёже обвинение, что он сделал сознательно, опираясь на выражение, им высказанное, нужно было предварительно переспросить: а что имелось в виду под этой фразой? Не имелось ли в виду вот то, в чём возникло подозрение в данном случае у Гали? И вот, прежде выслушав его пояснения, дальше уже можно было продолжать разговор, но не на основе собственных предположений о том, что скрывается под этой фразой. Так как она прямо не говорит о том, что скрывается там, а можно только предполагать, что за этой фразой скрывается негативное, то на основе предположения сразу укорять ближнего ни в коем случае нельзя, надо начинать с вопроса, в котором все пояснения и проявляются. И если человек, пояснив, тем самым оправдал свой поступок и у вас нет фактических понятий, запечатлённых вами, о том, что это неправильное пояснение, что оно ложное, а на самом деле было негативное проявление, - вот тогда вы можете уже на основе этих фактов показать человеку проявления лжи с его стороны. Но если этих фактов нет, то его пояснения, оправдывающие действие, надо принимать. А уж если это возникает периодически, вот тогда мы можем рассматривать каждый отдельный этап таких периодических событий, нарушений, где будут даваться и конкретные дополнительные подсказки на каждый отдельный случай. Но стремиться поверить ближнему, когда он поясняет и тем самым оправдывает свои шаги, надо постоянно. Хоть семьдесят раз он будет оправдываться, хоть гораздо более раз будет оправдываться, у вас должна быть предрасположенность поверить, прежде всего. Это чистота верующего. Если у вас предрасположенность не поверить - это чистота эгоиста, такая "чистота" в кавычках. На эту тему Я давал вам ранее пояснения, что вы должны быть предрасположены прежде видеть достойное в ближнем, а не торопиться ухватиться за вероятные слабости, которые вы предполагаете. Это неверная попытка, так что будьте внимательны". "Паша рассказал, что Серёжа без разрешения взял их лопату на общественный труд и там оставил её. На просьбу Паши принести лопату Серёжа сказал, что не считает Пашу хозяином дома и лопату не принесёт. Паша считает, что тем самым Сергей нарушил правила хозяина дома, а также заповедь "Не кради", и поэтому должен покинуть Семью и их кров. Сережа пояснил свой поступок так: "Брал лопату неосознанно (т. е. то, что она не своя, не думал). Подумал -- это наша лопата". На просьбу вернуть её он признаёт, что в ответ у него проявилась гордыня. Ещё Галя сказала, что Сергей брал без разрешения газеты, принадлежавшие Славе, и не вернул их на место. Сергей объяснил: "Действительно, газеты я брал, но забыл положить их на место". В заключение Галя добавила, что Сергей пользовался её полотенцем. Сергей подтвердил этот факт. Галя сказала, что выносит вопрос о выходе Серёжи из Семьи, потому что не увидела у него стремления справиться с этой слабостью (брать вещи без разрешения). Мнения в Семье разделились. Большинством голосов Сергею вынесли предупреждение за нарушение заповеди "Не кради", а меньшинство проголосовало за выход Сергея из Семьи". "В данном случае нельзя категорично рассматривать, что если нарушение произошло, то обязательно без разбора обстоятельств человек должен покидать Семью. Ведь для этого и разбирается в Семье на тот момент, когда человек проявляет своё искреннее раскаяние и где он действительно стремится исправить. Так как его ошибка - это, естественно, его падение там, где чего-то он недоосознал из своей жизни ранее, поэтому он тут и споткнулся в этой области и падает. Поэтому, когда вы разбираетесь, как раз в этот момент и проявляется возможность увидеть, насколько человек действительно искренно осознаёт свою ошибку и старается её больше не делать. А если есть категоричное определение, что, если человек нарушил заповедь, он должен покинуть Семью, тогда, по сути, нет смысла и разбираться. Если есть факт нарушения, тогда нет смысла проводить собрания, тогда просто лишь было бы предупреждено, что человек должен покинуть отныне Семью. Но этого не было, такого закона Я не ставил. Поэтому, когда возникает какое-то нарушение, обязательно идёт беседа совместная, когда вы пробуете рассмотреть ситуации и рассмотреть: а кто же, прежде всего, в этом случае должен быть внимателен к собственным поступкам. И когда вы таким образом рассматриваете - к примеру, если было искреннее покаяние, раскаяние, и большинством вы это видели, -- то, конечно же, на этом можно было и остановиться и ещё раз дать возможность человеку, продолжая пребывать в Семье, проявить себя с достойной стороны. Увидеть стремление не так-то просто. Вот в заключение Галя добавила - Я беру из высказывания, - что она не увидела у Сергея устремления справиться с этой слабостью. Тут вопрос очень непростой, так как увидеть отсутствие стремления на фактах почти невозможно. Можно только предполагать, что стремление отсутствует, так как фактически это возможно узнать только в одном случае, когда вы очень точно знаете особенности человека, его психофизические основы, его силу, при которой вы будете чётко знать, что в данный момент он мог сделать больше, чем сделал при данных обстоятельствах. Но ни один из вас знать не может, каковы особенности ближнего и каковы его силы, поэтому вам остаётся только лишь предполагать, сравнивая его усилия с собственными или с кем-то из своих ближних, где вы видите, что он прилагает меньше сил, чем приложил бы кто-то из ближних или вы сами. И на этой основе вы уже делаете предположение, что у него устремление отсутствует. Но это грубое сравнение, потому что так делать, конечно же, нельзя. У каждого из вас есть своя особенность, и вот эту особенность суметь разглядеть, хоть немножечко увидеть и понять - это задача каждого из вас. Тогда вы не будете возлагать друг на друга чрезмерные требования. А иначе в этой связи вы создаёте очень большие сложности и часто приходите к обстоятельствам, где вы стремитесь осудить ближнего, но далеко не проявить заботу о том, чтобы помочь ему в его воспитании. И вот теперь другой аспект рассмотренных нами сейчас вопросов. В данном случае был поднят вопрос, и все поговорили о том, что Серёжа был не прав. Сейчас вы и спрашиваете, и задаёте вопрос ко Мне таким образом, чтобы Я тоже оценил его действия, но при этом вы не спросили про себя. То есть те, кто был рядом с Серёжей, не спросили, а как они должны были отреагировать на те или иные его действия как верующие люди. Ведь в данном случае, когда вы постоянно стремитесь у Меня спросить, а правильно ли сделал тот человек в тех или иных действиях, вы заботитесь о том, чтобы он получил ответ от Меня, подсказку, благодаря которой он будет развиваться. А вы сами не торопитесь получить подсказку для себя, чтобы вы сами развивались? Ибо в каждом из рассмотренных случаев, в данном случае и Серёже, стоило бы узнать, как бы себя повёл верующий, когда случилось обстоятельство, связанное с лопатой; и Гале - как должна была повести себя верующая и отнестись к такому обстоятельству в отношении с газетами ли, с полотенцем. При таких обстоятельствах каждый из вас, попадая в них, должен будет прежде всего позаботиться о том, а как же он сам должен был отреагировать на данные обстоятельства. Вот тогда необходимый ответ вы можете получить наиболее полно и использовать его для того, чтобы достойно видоизменить себя, одерживая победу над тем эгоизмом, над которым и должно ныне всем вам одержать главную победу". (9.19.26-55) 25
Но здесь нужно рассмотреть сначала то, что вызвало недоверие, а не просто ругать сам факт возникновения недоверия. Если оно вообще не возникает, то вам нечего и разбирать будет между собой. Как же вы будете тогда определять наличие вероятной ошибки в том или ином обстоятельстве? Либо человек, ваш ближний, делает эту ошибку, либо ваше ложное понимание этих обстоятельств создаёт ложное понимание наличия ошибки. Но в этом случае ведь нужно разобраться, нужно рассмотреть эти обстоятельства внимательно, заботливо друг о друге, так как вы оба в данном случае - и та сторона, и другая, имеющая претензию, - призваны позаботиться о том, чтобы между вами недопонимания не было, что, как правило, отягощает ваши взаимоотношения между собой. А когда возникает недопонимание, оно, естественно, проявляется в качестве этого сигнала недоверия, где вы подозреваете вероятное наличие какой-то ошибки. Но только лишь ваше побуждение не есть стремление тут же пойти и уличить и осудить ближнего, а как у верующих, в истинном смысле верующих, у вас возникает побуждение разобраться, так как вы, прежде всего, увидели вероятную ошибку, и вы должны уже позаботиться, а правильно ли вы вообще видите это обстоятельство. Может быть, ваше собственное недостойное, существующее в вашем внутреннем мире, слишком искажает эту ситуацию, и вы видите прежде свой собственный недостаток в этом обстоятельстве. Поэтому вы и торопитесь, конечно же, переспросить у ближнего уточнения, после которых вы сможете достойнее оценить свою собственную оценку. А ближний, естественно, позаботится о том, чтобы эта тяжесть у вас ушла, и он даст вам обстоятельные, подробные пояснения, выражая тем самым заботу о том, чтобы тяжесть в вашем внутреннем мире исчезла. Так что эти попытки совместно рассматривать обстоятельства очень важны в данном случае. И с той и с другой стороны, конечно же, должна быть прежде проявлена забота, а не стремление оправдаться, отвернуться и выразить друг другу неопрятные фразы. Поэтому относительно недоверия будьте внимательны, не останавливайтесь на этом и не торопитесь друг друга обвинять, если это недоверие в ком-то проявилось. Вы должны помочь человеку убрать это недоверие из себя, а значит, вместе рассмотреть обстоятельства и дать необходимые подсказки. Не смогли дать - задали вопрос Мне, Я дам необходимую поправку, и недоверие у вас отойдёт в сторону. То есть на данный момент, пока вы делаете очень много ложных усилий, грубых усилий, не зная многих правильных действий в тех или иных обстоятельствах, часто возникающих в вашей повседневной жизни, естественно, на чувственном уровне у ближних всегда будет возникать определённая реакция неверного восприятия ваших усилий. И в данном случае Я бы хотел, чтобы вы были внимательны и не испытывали такого страха, ибо в этом случае выражается ваша забота о происходящем в вашей Семье. Ведь у вас Семья родная, этот акцент надо всегда помнить. А если родная Семья, у вас должно быть доверие, конечно же, как можно более полное друг к другу. И если происходит какая-то осложнённость, то всякий, кто соприкасается с этой осложнённостью, должен уже поступить в соответствии с тем, как он почувствует в этих обстоятельствах. И если сестричка, перенёсшая определённую психологическую сложность, боится, что это вскроется, но в данном случае, притом что описано, здесь нет ничего постыдного, это нормальные обстоятельства, где, конечно же, было бы лучше рассмотреть, чтобы выразить нужные подсказки тому, кто делает в этих обстоятельствах грубые ошибки. Если укрывать это обстоятельство, не будет блага тому, кто нуждается в подсказке, ибо он в этом случае активно устремляется в ложном направлении, делая всё более грубые ошибки. А вы должны, как верующие, уже прежде всего беспокоиться о чистоте вашей Семьи, единой духовной Семьи, о чистоте, её крепости. Значит, все такие обстоятельства вы, конечно же, должны стремиться рассмотреть. И не бойтесь. Если вы внимательно всё будете рассматривать и если всё-таки при этом рассмотрении будет возникать какое-то ложное решение, то и недолго существовать этому ложному решению. Я всегда буду узнавать в нужный момент о ваших решениях и буду поправлять те отклонения, какие у вас возникают, поэтому тут нельзя испытывать страх. (9.19.105-119) 26
А в данном случае из того, что приведено здесь, это вообще можно было не рассматривать ни на том, ни на другом собрании. Ибо такого рода ваши восприятия действий друг друга должны сводиться к следующему. К примеру, когда шло собрание и кто-то записывал свой вопрос к выступающему, пытался сформировать его чётко и кратко, то если кто-то, а в данном случае Светлана, увидел в этом проявление нечуткости, в конце собрания ему нужно было подойти к этому человеку, к Людмиле в данном случае, и переспросить: не есть ли это проявление нечуткости? И если Людмила в ответ сказала бы: "Всё нормально, я воспринимаю и так хорошо, всё вижу и чувствую, что делаю нормально", - то Светлане осталось бы извиниться, поблагодарить Людмилу за ответ и больше не трогать этого вопроса. Вот то, что должно было произойти, и не требовалось этот вопрос рассматривать нигде. Рассмотрите прежде всего то горящее, от чего уже зависят сегодня ваши шаги. Вот это прежде сейчас надо будет решить, а так всё вы не усмотрите. (9.25.14-17) 27
Но торопиться усмотреть в этом выражении, в таком сравнении недостойное тоже нежелательно. То есть у вас тут есть ложная устремлённость, она часто портит все ваши собрания, создавая много нагромождения лишнего. В данном случае тоже можно было закончить это одним: в конце собрания подойти переспросить, не было ли здесь такого сравнения ненужного, и всего лишь, предоставив тем самым человеку самому самостоятельно оценить это действие. Если он скажет: "Нет, я с этим и не сравнивал, я вовсе хотел по-другому выразить свою подсказку и пожелание, и этого вовсе не имел в виду", - после такого ответа вы можете извиниться, поблагодарить его за пояснения и облегчение вашего сердца, извиниться за то, что вы заподозрили наличие таких недостойных действий, и отойти. Вот ваша реакция как верующих людей на такого рода обстоятельства. Поэтому будьте внимательны и успевайте не потерять тех подсказок, которые пока среди обилия таких часто не очень серьёзных ваших вопросов всё-таки проскальзывают. (9.25.47-50) 28
В ответе одному из мужей прозвучало: "Не упускайте моменты, когда, если соприкоснулся с женщинами и есть проблема, её надо обязательно решить. Они же недовольны в какой-то мере действием кого-то из вас; значит, это уже не годится, это нехорошее состояние Семьи. Поэтому вы должны беспокоиться об этом: кто имеет какую-то претензию к вам, кто из женщин не может в вас определить что-то как положительное (вы считаете, что это положительное, а они почему-то не могут заметить). Так вот вы и разберитесь, действительно ли положительное в вас есть, или что-то пробудилось ненормальное, а вы держитесь за это ненормальное, думая, что это хорошо, и при этом считая, что женщина в какой-то мере неверно рассматривает ваши действия. (9.27.2-3) 29
"В моей семье между дочерью и женой часто возникают сложные психоэмоциональные всплески, которые приводят к тому, что жена очень сильно выходит из состояния равновесия. Я сделал дочери замечание, на которое она не отреагировала как следует, и это продолжалось. Тогда мне пришлось сделать такое замечание: "Если у вас есть какие-то конкретные ситуации, я прошу эти ситуации в моём присутствии рассматривать, чтобы я мог хоть как-то сдержать ваш эмоциональный поток. И в случае, если это будет повторяться, я приму меры". Дочь спросила: "А какие меры?" - "На час за дверь выставлю, чтобы твои эмоции охладились". Вправе ли я так пригрозить?" "Надо помягче беседовать, то есть такими категоричными мерами ничего не добиться, кроме ещё большей ответной реакции в твой адрес. Тут нужна была просто дополнительная беседа, насколько можно мягкая, добрая, что, может быть, она не права, может быть, не стоило так проявить себя, не стоило здесь нажимать. "Видишь, маме тяжело, она не справляется, у неё и так сложности немалые со всеми трудностями, которые и я сам приношу ей. Так стоило ли умножать эти трудности, ведь нам же так трудно здесь побеждать это всё". Вот так, мягкая какая-то беседа была бы вполне благоприятна в этом случае. И уже какую-то меру в этом случае в разговоре тоже можно было бы не употреблять, потому что её не всегда придётся и реально исполнить. А просто запугивать тоже ни к чему. Здесь пускай пробует добиваться. Ты можешь предложить: "Если вы не против, я могу поучаствовать, помочь вам разобраться. Если не хотите - ну, что ж, пробуйте справиться сами". Больше улыбки, мягкости придавай этому обстоятельству, пусть они решают это обстоятельство дальше. А то эта строгость в данном случае уже не будет им в помощь. Они в таком состоянии, когда им сейчас нужна просто мягкость рядом, такая заботливая, и когда предложение есть мягкое, вспомогательное; чтобы они знали, что такое предложение есть, что у них была возможность сделать по-другому. А когда в этом случае будет строгость - сейчас они не в том состоянии, сейчас они с этим не справятся". "Если я, допустим, о братьях буду сочинять хорошее, то в этих хороших фантазиях я больше сделаю, нежели буду копаться в каких-то конкретных ситуациях?" "Во всё, что неизвестно тебе, добавляй красивое. Но если сами обстоятельства заставляют тебя столкнуться с каким-то проявлением, в котором следовало бы уяснить что-то, уточнить, - уточняй. Это понятие размытое: копаться. Одно дело, когда ты постоянно ходишь, подозрительно оглядываешься: а вдруг он опять здесь допустит ошибку или там, - и ходите и всегда выискиваете эту ошибку. Нет.Если явно она не попадается вам, рассматривайте вы в лучшем свете друг друга. Рассматривайте свои красивые стороны, идеализируйте или как-то восхищайтесь друг другом, внутренне просто восхищайтесь, радуйтесь друг другу. Это самое главное ваше проявление должно быть, человеческое. Но если ты восхищаешься, а тут внезапно сделалась какая-то ошибка, вот тут уже надо смотреть. Если это прямое нарушение закона - это одна может быть форма беседы, если вы предполагаете, что в этом случае получилось какое-то негативное проявление. Вот сказано, что Женя сорвал все уроки. Одно дело, когда он подумал: "Дай-ка я сорву все уроки". Всё, все в шоке сидят: что это за Женя, что случилось-то? А просто накатило на него, и он решил сорвать все уроки. А другое дело - он осмыслил, но не так сделал. Так вот, эта оценка - это осуждение на предположении, что Женя сделал так. Оценка, осуждение уже даже его на предположении, что он так сделал; а он этого и не имел в виду вовсе. Эту оценку ни в коем случае делать нельзя. Эта оценка может закончиться только одним - вы подходите и переспрашиваете: "А что имелось в виду, когда ты сейчас вот это сделал? Что предполагалось-то сделать?" Вот такое уточняющее действие, где он даёт пояснение. Вы успокаиваетесь, как правило, верите этому пояснению и уходите. Всё, вопроса нет никакого. Но если уже связано с явным нарушением закона, вот тут требуется уточнение, и нужно быть очень бдительными. Тут нужно обязательно более широкое рассмотрение: насколько действительно был нарушен закон, или там не было нарушения закона. Но уже более бдительно и внимательно к этому отнеситесь, построже. А все остальные нюансы, которые с предположением связаны, -- здесь просто ваши уточняющие вопросы пусть и решают всё остальное. Выслушав пояснения, вы, как правило, будете успокаиваться, потому что побуждений внутренних у человека никогда и не было сделать как можно хуже. А если не было, он всегда вам расскажет это в таком свете, который вас всегда успокоит, потому что он расскажет свои светлые замыслы, и вам только останется успокоиться, и это не будет жечь вас изнутри". "Важно ли фантазировать про братьев и сестёр?" "Главное, чтобы не тогда, когда есть нарушение закона, а ты фантазируешь, что он вовсе не нарушал, ты рассматриваешь самые чудесные стороны, которые могли бы оправдать эти действия. Тогда будет сложнее вам разобраться с ошибками и характером ошибок, и почему вы их делаете, что подводит вас к этим ошибкам. Тут для вас это будет хорошо, но не для всех. То есть для того, кто фантазирует, это хорошо в какой-то мере, но не в помощь тому, кто делает ошибку. Ведь ему же надо будет дать подсказку, а ты раз - и за него оправдал все его действия. А что же ты тогда подскажешь ему? Наоборот, скажешь: "Да ладно, нормально у тебя всё". Он сломал, порвал, а ты: "Отлично всё, я понимаю, что ты в этом случае был в каком-то состоянии хорошем и ты мог не заметить этого. Я понимаю, можно не трогать этот вопрос". Пропало что-то, а вы: "Ничего, мы понимаем. Ну, конечно, как он мог знать? Он не знал, просто пришлось так, услышал, сделал, всё это нужно было; хорошо, молодец, снимаем вопрос". Так вы ничего и не решите. Нет, смотря где ты будешь фантазировать. Если сами обстоятельства тебе не приносят ничего такого, где надо уделить внимание, разобраться, подсказать, уточнить, выяснить, тогда пожалуйста: всё, что ты можешь видеть в ближних своих, ты можешь рассматривать всегда с каких-то красивых позиций, какие ты в состоянии сделать. Смотрите, восхищайтесь друг другом в этом случае, это нормальные усилия". (9.27.66-88) 30
Поэтому в данном случае такой сигнал показывает то, что цель поставленная не будет достигнута, что ей угрожает чьё-то другое пожелание. И в этом случае можно было бы переложить на сковородку, если не хотелось бы создать условия, при которых сестра могла прийти к большому переживанию, раздражению, либо даже выражению какого-то гнева. Но после этого обязательно надо поговорить с сестрой: в этом случае действительно ли это вызовет гнев, это вызовет негодование, раздражение? И если со стороны сестры будет действительно подтверждено, что, если бы ты не исполнила, это вызвало бы вот такие негативные эмоции, - вот это то, в чём, конечно, надо разобраться, на что надо внимательно посмотреть и воспользоваться тем усилием, которое Я перед этим вам сказал, отвечая на ваши вопросы; то есть нужно уже быть готовым приложить правильно усилия к преодолению возникающего соблазна. И уже после этого уточнения, где сестра говорит: "Да, конечно, я вижу, что это моя слабость, и я в следующий раз буду стараться правильно это преодолеть", - вот уже в следующий раз, если будет такое настаивание -- сделать по-другому, - уже можно не делать, можно продолжить делать то, что решила делать. Тем более что две сестры находятся на равных условиях, и никто из них не имеет права заключительного голоса, которым подводят итог, и другой кто-то должен его исполнить, то есть как голос хозяина этого дома. Вот таким образом можно решать эту проблему, потому что в данном случае отказаться от своего желания возможно было, ибо оно не было столь жизненно важным, от которого ни в коем случае нельзя отказаться, двигаясь навстречу капризу своего ближнего. А в этом случае это незначительное действие можно было сделать, для того чтобы сейчас не создать соблазн срыва. Но после этого действия уже вы вместе рассматриваете эту вероятность: действительно ли она была, если вы почувствовали, что может быть такой срыв? Тут уже ваше беспокойство о ближнем может проявиться таким образом. Но это по поводу данного обстоятельства, потому что разные другие обстоятельства могут нести разные другие оттенки, где, конечно же, желательно отдельно их и рассматривать, потому что могут выйти те нюансы, где потребуется другого рода решение. Но вот это Я и жду от вас, когда мы каждый конкретный случай можем посмотреть, а вы попробуете взять из этого необходимую мудрость себе. (9.28.116-124) 31
"Учитель! А когда звучат обвинения от мужчины в мой адрес в недоверии, в агрессии?.." "Во-первых, такие обвинения должны быть аргументированы. Аргумент может состоять только на логических доводах, фактах - на логических, на конкретных, которые легко однозначно воспринимаются. Но нельзя в этом случае использовать доводы, которые могут являться только предположением. Вот эти доводы ни в коем случае нельзя использовать. Если агрессия -- она должна быть аргументирована. Видимо, ты подпрыгивала, махала кулаками и что-то такое грозное выкрикивала. Тогда, наверное, агрессия. Если этого не было, а была нормальная речь, которая поверхностно не воспринимается агрессией, но где уже только по качеству своего внутреннего мира кто-то подразумевает, что это агрессия, ему показалось это... Но, во-первых, дальше, прежде чем предъявить это требование, что это агрессия с твоей стороны, он должен был уточнить, а что ты имела в этом случае в виду, говоря вот эту фразу. Только после этого уже можно переходить к тому, чтобы сказать: всё-таки ты агрессивно поступаешь, такую фразу нельзя говорить, она несёт какой-то сложный аспект. Но он должен уже был переспросить... Ведь часто вы делаете обвинение друг другу на предположениях. Не на фактах, а именно на предположениях, что высказывается какая-то речь, есть какое-то поведение, на которое однозначно никто не скажет, что это агрессивное поведение, но под которым начинает подразумевать вероятность некоей агрессии. Вот это уже неверно. Вот здесь такую оценку делать ни в коем случае нельзя, а нужно дополнительно всегда друг у друга уточнять: а что имелось в виду, что ты хотела здесь выразить? То есть каждый из вас, услышав какие-то речи друг от друга, какие-то проявления увидев друг от друга, на собрании, совместном каком-то поприще должен, если ощутил что-то негативное, обязательно уточнить, что имелось в виду в этом случае ближним. И, поверьте, его объяснение всегда развеет все ваши негативные ощущения, потому что ваши негативные ощущения часто рождаются вашим собственным эгоизмом. И стоит ему пояснить - вы сразу увидите: оказывается всё совсем по-другому, просто он неудачно это выразил, и всего лишь. Но ни у кого из вас, здесь живущих, приехавших сюда, нет сознательных, специальных внутренних усилий принести кому-то плохо. Нет таких у вас усилий. Поэтому что бы вы ни делали, если послушать ваши пояснения, можно увидеть только светлое в том, что вы сделали. Только светлое. Поэтому здесь важно уметь правильно вести встречи, правильно вести собрания и правильно вести оценки высказываний и действий друг друга, иначе вам найти правду будет очень сложно. Ваш эмоциональный всплеск внутренний, конечно, создаст много негативных завихрений, которые будет очень сложно преодолевать тому, кто послабее. И конечно, тогда вы уйдёте от разрешения проблемы. А раз уйдёте, она у вас уже будет наперёд брошенный подводный камень. Вы плывёте, а таким образом вы как бы создаёте некие камни и забрасываете их вперёд, они становятся впереди подводными камнями на вашем пути, и вы о них сломаетесь, ваша лодка разобьётся об эти камни. И вот их нельзя создавать таким образом. Обязательно, если подняли вопрос, он должен быть рассмотрен до конца. И каждый камень преткновения, возникающий на пути решения этого вопроса, должен быть очерчен в качестве какого-то обстоятельства, и этот вопрос Я должен буду увидеть. Поэтому сейчас, если ещё это осталось, попробуйте дорешить. Всё-таки, значит, оно грызёт, значит, оно как-то жжёт внутри, значит, оно не даёт покоя. Но тогда это уже ненормальное состояние Семьи. Вот вы проявляете себя рядом друг с другом, в каком-то отношении вы сильнее, а в каком-то отношении слабее. Если рядом с вами проявляется какая-то слабость, кто же рядом с этим человеком должен быть? Тот ли, кто ещё слабее, чем он? Какой смысл ему быть рядом? Так в том-то и дело, что вы находитесь рядом, чтобы правильно потом, мягко всё это подсказать. Во-первых, вы не должны требовать друг с друга быть на таком же уровне, как и вы сами. Если вы понимаете что-то, у вас есть определённые способности воспринимать реальность на каком-то уровне, то глупо будет со всех требовать тот же самый уровень восприятия. Если у вас чувственное восприятие на каком-то уровне опять же находится, каким-то образом проявляет свои качества, глупо будет требовать от всех проявить те же самые чувственные качества. То есть вы этого не должны ни в коем случае делать. Значит, нельзя сравнивать себя с кем-то, нельзя делать сравнения с таким расчётом: "Зачем ты так сделал, ведь видишь, другой-то не делает, а ты делаешь". Ведь если такое внутреннее сравнение есть, хотя вы его осознанно не выражаете, оно заключается в том, что вы уже выражаете негодование на то, что у человека есть такие качества. Но у него такие качества сейчас. Он сейчас не в состоянии заметить то, что видите вы. Он не в состоянии быть чутким настолько, насколько чутки в данном случае вы к этому обстоятельству. Но это и не может быть по-другому, он сейчас такой, какой он есть. И он рядом с вами, значит, рядом с вами тот, кому вам постепенно надо суметь помочь. Как вы поможете, осознанно что-то рассказывая, просто рядом проявляя свою доброту, своё качество, позволяя ему расцветать и постепенно самому осознавать свою ошибку, - вот в этом будет вам помогать обстоятельство, в которое вы попадаете. Если не позволяется вам сказать ему что-то, значит, требуется, чтобы вы жили рядом и расцветали рядом, помогая уже этим самым ему. Нужно подсказать - значит, будут обстоятельства, при которых вы должны будете сказать, надо будет сказать. Но это уже беседовать надо, чтобы, выявляя какую-то слабость, вы потом не прибежали на коне к этому человеку и не сказали ему: "Как же ты посмел!" Нет, так нельзя. Он не сделал специально, он вовсе не хотел сделать больно специально. Он просто так понимает это действие, у него нет другого понимания пока, и он искренно верит, что он делает нормально, хорошо делает. Как его тогда уличать в этом случае? Ведь даже те грубые действия войн, которые ведутся часто, многие военные делают искренно, веруя, что делают праведное дело. Уже в этом случае даже в вину им вменять это нельзя. Они искренно верят, что делают правильный шаг. Ну, не дозрели они до большего. Как сразу потребовать, чтобы он чувствовал гораздо больше и понимал гораздо шире? Это невозможно. Значит, терпение. Терпение и время. И вот тогда, соприкасаясь с ближним, вы мягко пробуете поговорить на эту тему, с одной стороны, с другой, переспрашиваете... Видите - нет, не получается, он не видит ещё пока ошибку. Хорошо, отложите. Не ждите, чтобы сейчас же это всё немедленно изменилось. Не думайте, что это завтра должно измениться обязательно. Пускай меняется столько в нём, сколько потребуется на это времени, потому что он будет встречаться с другим человеком, с третьим будет встречаться... Он же находится в какой-то среде, какие-то обстоятельства ему подаются для познания этого недостающего. Эти обстоятельства формируются вокруг него, и всё равно это понимание придёт. В одной из деревень в Семье был такой случай, когда, трогая гордыню, дотрогались до такой степени, что у человека сердце прихватило, и он лежал больной. И потом, когда он уже немножко отошёл, ему встречается его сестра духовная и говорит: "Как я рада, что у тебя был приступ", - она выразила радость. Он был так смущён - как же так, что же за радость такая, что он еле выжил. Она говорит: "Мы же задели гордыню, значит, хорошо". Но это просто неправильное понимание обстоятельств. Видите, если вы неверно что-то оцениваете, вы начинаете искренно в это верить. А если искренно верите, вы считаете, что это благо. Но если вы считаете это благом, уже одно это обстоятельство говорит о том, что вам нельзя это в вину вменять. Вы же действуете от собственного понимания. Вот почему и говорилось: "Отче, не ведают, что творят эти люди". Так же с вами это всё и происходит. Если происходит какой-то поступок вам не по душе, так вы исходите из того, что делается это, естественно, от какого-то непонимания; чего-то не достаёт человеку, чтобы правильно оценить, он искренно делает это усилие, считая, что это хороший поступок. Значит, терпение ваше, умение правильно воспринять это действие, чтобы по возможности подсказки делать действием своим или словами, -- вот это то, что от вас потом требуется. А не быстрой поспешной оценки его и тем более осуждения его действий. Ни в коем случае. Вот так и будет формироваться ваша Семья. То есть такими усилиями друг к другу, заботой друг о друге, мягко, пробуя обыгрывать эти обстоятельства, с разных сторон подводя ему подсказки, создавая какие-то образы, вопросы, через которые он всё равно услышит нужную подсказку. Будет он в себе скрывать - вы зададите этот вопрос, вопрос задаст кто-то другой, из другой Семьи, именно этот вопрос, и Я дам ответ. А значит, он уже услышит этот ответ и ему предстоит что-то делать. В этой среде, где вы находитесь, вы очень много получите ответов, очень важных, даже если вы скрываете свой собственный вопрос. Вы получите этот ответ, потому что вы своими энергиями всё равно создаёте необходимость определённых закономерностей, по которым Я дам вам ответ, Я почувствую эту среду, и Я всё равно буду говорить вам то, что вам нужно услышать. Даже если вы Меня не спрашиваете, Я буду говорить вам всё равно это. Вас в какой-то мере это будет удивлять, но это естественное, нормальное таинство, то есть Мне не всегда будет нужно, что вы у Меня спросите. Мне просто нужно порой то, что вы спросите, чтобы увидеть оттенки вашего непонимания, чтобы лучше сформулировать вам ответы. А так Я всё равно скажу вам необходимое, только оно будет в другой форме, в несколько более обобщённой, менее привязанной к конкретным случаям. И тут уже потребуется от вас усилие привязать Мой ответ к конкретному своему обстоятельству. Поэтому чем больше вы будете спрашивать конкретные вопросы, тем больше вы услышите конкретных ответов, уже привязанных Мною к этим обстоятельствам, и вам проще будет ими воспользоваться, не надо ничего додумывать, вам надо просто взять и воспользоваться этими обстоятельствами. Но теперь надо, не боясь, проявить заботу о ближнем, потихонечку всё это приоткрыть, мягко, с заботой проявляя улыбку свою, добрые свои качества. Лучше лишний раз улыбнитесь, трогая эту проблему, не создавайте серьёзное лицо, потому что оно сразу напрягает и человек начинает бояться. Ибо эгоизм боится у вас, что вас кто-то обязательно заденет, копнёт, стукнет, накажет. И вы всегда находитесь уже заранее в защищающейся позе. Вот тут надо быть внимательным и понимать это друг в друге. А значит, шаг навстречу делать и мягко-мягко давать ближнему возможность убрать эту защиту с себя. А значит, вы должны добиться того доверия, о чём мы сейчас говорили, доверия с его стороны. И вот так, помогая ему увидеть его ошибку, вы в то же время должны делать такое усилие, при котором он будет доверять вашей подсказке, а не закрываться от вас. Вот то искусство, чего надо будет вам добиться. И тогда ваши беседы друг с другом будут правильными. (9.29.193-230) 32
Поэтому самая нормальная ваша реакция, когда вы сталкиваетесь с чем-то, с каким-то непониманием в действиях ближнего своего, -- это когда вы понимаете, что там есть что-то положительное, интересное, но пока вам не удаётся это уяснить. И тогда вы уже, естественно, начинаете прилагать усилия, уточняющие для себя, что же хочет сделать собрат, что он имеет в виду, выражая ту или иную мысль; то есть помогая ему выразить то, что ему очень хочется сделать в помощь вам. И вот тогда ваши усилия становятся уже правильными. Вы, таким образом подсказывая, уточняя, переспрашивая мягко, помогаете размышлять ближнему лучше, лучше выражать свою мысль. Так же, не поучая, вы можете предлагать какие-то варианты выражений, которые, может быть, наиболее точно передадут эту мысль, и брат ваш или сестра может сказать: "Да, верно, я это хотел сказать". Но через это они уже и учатся сами рассуждать, правильно выражать свою мысль. Вот таким образом, придя к пониманию того, что же хотелось брату донести до вас, уже можно дальше размышлять на эту тему. Но сначала нужно было уточнить, и уточнить именно с позиций, что вам хотят сделать какое-то вспомогательное усилие. А если сначала непонятно, вы уже, естественно, стараетесь это уяснить: что именно желает сделать для вас собрат из того положительного, что он жаждет сделать. (9.32.101-105) 33
Но есть другое обстоятельство. Если вы видите ошибку и хотите её выправить, а значит, о ней надо как-то сказать, то пытаться сказать более мягко - это нормальное усилие верующего человека, потому что в более мягком выражении это не есть стремление укрыть ошибку и показать окружающим, что ошибки вовсе и нет. А когда именно через это мягкое усилие вы просто проявляете заботу о ближнем, заботу о нём, добрую свою заботу, но где через это мягкое усилие вы всё равно приводите к разрешению обстоятельства, через которое будет эта ошибка понята тем, кто её делает, чтобы этим он уже, в свою очередь, мог воспользоваться и на этой основе стать выше и лучше. То есть не надо быть скупым на то, чтобы выразить свою подсказку более мягко и с большим теплом своего сердца, которое вы всё время, каждый раз, неусыпно должны пытаться развивать в себе, ибо оно есть, но его надо множить, смелее множить и щедро дарить окружающим. Именно на это как раз скупым быть нельзя. А вот доводить до конца исправление какой-то ошибки - это должно быть обязательно у вас. То есть нельзя, соприкоснувшись с ошибкой, как-то её обойти, сгладить, сделать вид, что этого нет. Вот тогда это будет лицемерие неопрятное, потому что таким образом вы только всем поставите подножки - участникам этих обстоятельств, да и себе тоже, потому что это проявление будет не в лучшую сторону вашу. Когда вы обязательно, столкнувшись с ошибкой, доводите её до окончательного разрешения и исправления, если это ещё возможно, то в этом случае, конечно же, можно применять любые ваши проявления мягкости, доброты. Любые могут быть здесь проявления, насколько вы в состоянии это проявить. Чем больше это будете проявлять, тем лучше. Но главное, чтобы вы понимали: проявления доброты это не есть прекращение усилий, выявляющих ошибку и ведущих к исправлению её. Прекращение таких усилий это не есть доброта истинная, это будет только больше похоже на льстивость. Но то, что выглядит мягко, на самом деле служит эгоизму и является опасным проявлением в человеке. Поэтому добро - это не есть то, что прекращает исправление ошибки, уводит от постижения этой ошибки. А добро истинное, кроме мягкости, всё же имеет возможность неизменно приводить к разрешению трудных обстоятельств, которые возникают в ваших взаимоотношениях. (9.32.123-131) 34
"Брат признался, что любое моё высказывание вызывает в нём внутреннее противоречие. Как правильно отнестись к нему и к тому, что он говорит?" "Всегда правильная реакция, и вообще ко всем другим обстоятельствам - это благосклонное, мирное отношение. Потому что при таких обстоятельствах такой вопрос не совсем верно будет задавать. А вот другая сторона именно этого простого вопроса затрагивает очень серьёзный аспект в проявлениях мужчин, что Мне немало приходится встречать. Это как раз такого рода реакции. И поэтому, если брат признался, что любое высказывание его сестры вызывает в нём внутреннее противоречие, то, конечно же, это большая проблема, большая трудность во внутреннем мире именно этого брата, где он должен учиться познавать недостающее ему, учиться разбираться в своём собственном эгоизме, в своих собственных сложных отношениях к окружающей реальности, которые у него в этом случае сказываются. Но это не есть обстоятельство, где те или иные высказывания, от которых возникает внутреннее противоречие у брата, могут быть ошибочны у этой сестры. Это не её ошибка, и она к этому может относиться, естественно, благосклонно, не впадая в излишнюю обеспокоенность: "Что нужно делать с собой, что мне нужно говорить, дабы не вызывать такие внутренние противоречия у собрата?" В этом случае её действия нормальны. И по тому, как реагирует в таком случае собрат, как верующей женщине, ей надо стараться понять, что именно с её стороны могло быть непонятным для ближнего. Конечно же, это будет нормальная реакция в стремлении познавать недостающее, в стремлении находить мудрость для себя. При таком усилии всегда стремление понять является важным проявлением, которое вам необходимо. Без этого стремления понять мудрость обрести невозможно. И вот в этом стремлении понять, конечно же, женщина, как сестра устремлённая, верующая, должна позаботиться о том, что же она могла сказать не совсем понятное или, может быть, неправильное. Но главное, конечно же, надо здесь рассматривать самому собрату, быть очень бдительным к тому, что у него происходит. Ибо по этому вопросу можно сделать вывод, что собрат находится в определённом достаточно неверном состоянии, где ему надо умножить свою бдительность, быть очень внимательным к своим внутренним проявлениям, дабы приступить к их осмыслению с позиции всех тех истин, которые до сих пор были усвоены, и уже в этом стремлении разобраться, что именно внутри является неверным; потому что это результат именно неверных внутренних проявлений. Это надо обязательно понять, и вот тут уже с его стороны тоже должна проявиться жажда понять. Если брат признался в мягкой форме, с улыбкой, с хорошим отношением к сестре, то это нормальное его признание. Но если в этом случае брат признавался с лёгкими акцентами на то, что виновата сестра, что это по её вине у него возникает внутреннее противоречие, - вот это уже будет грубым проявлением ошибки. Это недопустимо для верующего человека, и для мужчины особенно. Ни в коем случае это не должно быть проявлено. Итак, будьте внимательны". (9.33.60-70) 35
После чего нужно приложить нужные разумные усилия, дабы помочь ближнему исправить эту ошибку, понять её. И вы уже должны внутренне переключиться на совсем другое усилие, а не продолжать негодовать и требовать от него, чтобы он немедленно изменился. И вы уже начинаете прилагать усилия, помогая ему без какого-либо требования, чтобы он немедленно сделал так, как вы хотите. Вы начинаете общаться с ним, пробуя уяснить эти обстоятельства, причины, почему так получилось у ближнего, чтобы разобраться в корне ошибки, которая происходит. Тем более тут же надо и предполагать, что это, может быть, вовсе и не ошибка, но ваше неверное восприятие происходящих обстоятельств. И если прежде всего вы исходите из этого, когда предполагаете, что можете ошибочно осмыслить происходящее и ошибочно оценить происшедшие усилия, то у вас уже не будет, при попытке объясниться с ближним по поводу действия, чрезмерного требования к нему. Уже ваши усилия на этом основании будут происходить достаточно правильные. (9.36.67-70) 36
И это нужно правильно оценить, дабы поступить в подобных ситуациях не как животное, а уже как верующий человек, который, сколько бы ему ни приносили усталости, не рыкнет. Он может поговорить на эту тему, пробуя подсказать ближнему, что очень было бы хорошо, если бы была возможность разговаривать потише, если это можно. И если ближние никак не могут отреагировать, он постарается в этом случае хранить мир в себе, если ему самому не удаётся покинуть это место и изменить обстоятельства, при которых он мог бы отдохнуть. А если есть такая возможность, конечно же, он извинится, встанет тихонечко и отойдёт в сторонку, сосредоточится на молитве и постарается мир в себе обязательно установить, пробуя отдохнуть, созерцая окружающие красоты Земли-Матери. И вот такое мирное, доброе усилие должно быть у верующего человека. Но будьте внимательны во всех ваших взаимоотношениях. Пока они ещё во многом неверны, поэтому проявления ваших ближних, конечно же, могут приносить усталость. Но в этом случае главное -- с них не требовать, чтобы они сделали по-другому, так, как вы хотите прежде всего. (9.36.81-84) 37
Точно так же, как и в предыдущей, как и во многих-многих других обстоятельствах, где Я вам уже давал подсказку. Если возникает конкретное обстоятельство, в котором вы видите нарушение, то вам нельзя знать покоя до того времени, пока не будет разрешён этот вопрос вами и всеми. Если все от него отходят - решаете вы до конца, проявите активность. Для этого запечатлевается само обстоятельство, очень точно, фактическое обстоятельство, не просто видение ваше, вернее, даже видение не как понимание, а то видение, которое запечатлевает фактическую сторону происходящих событий. Вот таким образом запечатлевая это обстоятельство, вы можете Мне уже задавать вопрос. Если вы хотите воскресить обстоятельство, связанное со словами человека, вас смутившего, и вам трудно было в данном случае сразу, может быть, запечатлеть, а у вас уже какой-то образ слов запечатлелся, вызывающий у вас негодование, то впоследствии обязательно вам надо будет уточнить у человека, ближнего вашего, брата или сестры, что имелось в виду, когда было выражено то, что вы уже запомнили. И вот то пояснение, которое будет давать ваш собрат, вы уже можете использовать в качестве того факта, который может быть уже с вопросом вашим направлен ко Мне. И если в процессе его пояснения вопрос у вас не снимается, вы этот вопрос присылаете ко Мне с упоминанием точным пояснений ближнего, которые тут же у него можете уточнить. Ведь он же их даёт вам, он заинтересован дать как можно лучше эти пояснения со своей стороны, заботясь о том, чтобы понимание у вас возникло правильное, и поэтому у вас есть возможность наиболее точно это запечатлеть. Но если при этом пояснении вопрос у вас остался, с описанием высказываний ближнего ваш вопрос может ко Мне уже прийти для окончательного рассмотрения. И здесь, конечно, надо быть внимательным в составлении вопросов и в осмыслении происходящего рядом с вами. Ибо если вы говорите, что есть нарушение Слова Учителя, а именно на это вам говорят "Да это неважно", то, конечно, тут возникает странное обстоятельство: что у вас за Семья? И вообще, собрались верующие у вас или неверующие, если слова Учителя не важны для вас? Я понимаю, что в данном случае не совсем точно выражен у вас вопрос и обстоятельства описаны, поэтому вам надо как можно точнее описывать именно обстоятельства. Как можно точнее фактическую сторону обстоятельств: либо происходящие события в их нужной последовательности с деталями, которые вызвали у вас смущение и вопросы, либо, если это связано со словами чьими-то, можете дополнительно смело уточнить то, что пытался подразумевать человек в этом случае. Ибо так как вы не умеете ещё достойно использовать своё сознание и речевые возможности, то очень часто бывает, когда вы, имея ту или иную мысль, образы, пытаетесь передать это своими словами, и порой вам, естественно, кажется, что, если вы выразили это каким-то образом, вам удалось передать то, что вы хотели передать. Но при том словосочетании, которое вы выразили, часто не передаётся этот образ, а имеется совсем другой образ. Он может возникать у других людей, слушающих вашу речь, -- именно другая цепочка образов, не та, которую вы имеете в своём сознании. И даже такие ситуации, когда если вам несколько спустя по времени показать вашу собственную речь, то вы можете удивиться и сказать, что вы такого не говорили. И это действительно так и будет. Тогда как фактическая сторона такая и была, но посмотреть во суть сказанного, - конечно, вы такого не говорили. Вы пытались сказать другое, но вот такие получились фразы. И этих явлений очень много случается сейчас пока ещё в вашей жизни. Поэтому, когда вы хотите разбираться относительно того, что высказал брат ваш и что привело вас в смущение, если это не является прямыми нарушениями в виде какого-то уже вам хорошо известного сквернословия или ещё чего-либо, явно видного как нарушение, а если выражаются фразы, под которыми можно только догадываться, предполагать, что там может быть что-то неправильное, то в этом случае всегда очень важно ваше дополнительное уточнение у ближнего, что имелось в виду в этом случае, притом что он говорил вот такую-то фразу. Вы можете напомнить ему тему, которая была тронута, и спросить: "Помнишь, ты вот это выразил". И вы переспрашиваете, что имелось в виду. И человек вам поясняет, заботясь о том, чтобы у вас это понимание было правильным. И если в процессе пояснения у вас всё-таки вопрос остаётся, вот с этим пояснением его, вами запечатлённым и тут же, может быть, даже уточнённым с тем, кто высказывает его, этот вопрос вам уже остаётся прислать сюда. Я его оценю окончательно. Но вот эту фактическую сторону как раз и надо обязательно рассматривать. Поэтому не имейте покоя в случае, когда видите явное нарушение, отклонение и когда ваши ближние, как правило, часто не в состоянии правильно оценить это происходящее. Потому что многие грубые ошибки, какие вы делаете, нельзя учитывать действительно как грубое нарушение и вменять в вину вашему ближнему, так как многие из вас делают эти грубые ошибки, совершенно не понимая ещё, что они делают, ещё не умея правильно осмыслить качество того шага, который делают. Сказываются часто стереотипы, которые вы принесли уже сюда из своего общества, умирающего общества, где ваша форма мышления, форма оценок, осмысления всего происходящего своеобразна, специфична. И эти оттенки сразу вы приносите и сюда, естественно. Где вам теперь нужно это всё будет переосмыслить и видоизменить в себе, о чём сейчас и начинается главная ваша работа - постижение Веры, постижение пути совершенства, предопределённого Богом. Так вот, при таких действиях ближних будьте снисходительны друг к другу. Не торопитесь их осудить, а пробуйте понять, что в этом случае имеется в виду. Если вы видите какие-то трудности у ближнего с правильным пониманием, пробуйте мягко помогать ему это увидеть, предлагая какие-то другие видения. Но это уже, конечно же, будет то творчество, которое будет позволять вам выстраивать правильные взаимоотношения и помогать друг другу увидеть лучше происходящее, выстраивая единую Семью, родную Семью между собой, где вы все по-настоящему будете очень близки, как самые-самые прекрасные друзья. Но это уже сейчас работа, которую надо сделать над собой, прежде всего познавая свой собственный эгоизм и удаляя из себя то лишнее, что мешает вам правильно осмысливать происходящее и заставляет вас действовать в сторону иную, неверную, делая много ошибок. Так что здесь просто лишь употребляется правильно ваше описание обстоятельств, и перечень этих вопросов ваших должен быть у Меня для Моего рассмотрения окончательного. И если там действительно идёт серьёзное нарушение со стороны ваших ближних - ну, что ж, Мой ответ всё поставит на место. Даже если вы все вместе приходите к единому пониманию, даже в этом случае ещё не означает, что вы найдёте правильный ответ, потому что тогда ваша коллективная гордыня заставит вас принять какое-то решение, но которое очень удобно, которое очень выгодно каждому из вас в отдельности. И вы можете, не согласовывая это специально, дружно принять единогласно такое решение. И если хотя бы один из вас чувствует беспокойство постоянно, регулярно в вашем кругу, дорожите этим человеком: он не даст вам возможности лишний раз заснуть там, где как раз тем более будет очень опасно даже немножко задремать. Если он позволяет вам быть больше в бодрости, это правильно умейте оценить, а не ругайте его за то, что он такой грубиян и так часто приводит вас в беспокойство. Будьте внимательны к тому, о чём выражается его беспокойство, чтобы осмысливали вы это более трезво, не с тех позиций, что если вас больше в каком-то мнении, то это обязательно правильно может быть. С этих позиций оценку может сделать только глупец. Надо всегда понимать, что любой из вас, один против миллиона своих собратьев, может выразить куда более совершенный вывод, и это вполне нормально в тех обстоятельствах, при которых вы рождены и живёте в Лоне Мироздания. Это нормальное, естественное явление, которое помогает совершенствоваться обществу вашему, разумному обществу. Поэтому умение достойно оценивать высказывания ближних - это очень важно, это один из благоприятных моментов формирования вашего сознания, вашей разумной стороны. Так что будьте внимательны в этом случае, проявляйте ревность. И если беспокойство сохраняется у вас, конечным итогом этот вопрос должен быть здесь, у Меня. А предварительно вы должны вместе уточнить обстоятельства, то есть тот, у кого вопрос остался, он описывает обстоятельства и уточняет фактическую сторону обстоятельств с теми, кто был участником этих событий. (9.37.41-70) 38
Ибо если таких аргументов, оправдывающих отказ, нет, то это говорит уже о неверном вашем взаимоотношении внутри Семьи. Ибо если возникает вопрос, разногласие, то, конечно, это уже может быть обязательно рассмотрено, этому должно уделить внимание. Много ли удастся уделить, мало ли, но это внимание должно быть уделено. И мало внимания может быть уделено, если, к примеру, вопрос поднят, а никто не знает, как правильно решить. Или какие-то выражения были высказаны в помощь, но этого было недостаточно, видно, что больше сложно выразить что-то ещё. Оставили это обстоятельство, описанное точно, и вопрос, перешли к следующему вопросу. Но должно быть обязательно внимание уделено. (9.37.76-78) 39
В этом случае, конечно же, тебе надо было начинать с вопросов, уточняющих это обстоятельство, где именно через вопросы желательно и предложить возможность ближнему уяснить существо ошибки, когда вы переспрашиваете: "А не есть ли это таким вот образом проявляющееся? Не есть ли здесь такая-то ошибка?" Когда именно через вопрос у вас больше идёт возможность предложить ближнему осмыслить данное действие вместе с вами, вы предлагаете это осмыслить -- вот это будет наиболее правильное для вас усилие. Не когда вы сразу начинаете говорить: "Здесь ты сделал неправильно, здесь ты проявил эгоизм" и так далее. Часто именно в такой форме вы выражаете. Это неверно. Как верующему, вам надлежит быть осторожными со своими суждениями, и поэтому правильная форма в этом случае говорить об ошибке через вопросы, в которых вы предлагаете возможность вместе с вами это осмыслить. И если говорит он: "Нет, я не вижу в этом ошибки" - ну, что ж, если он не хочет, можно оставить это. Можно не оставить это только в другом случае, когда есть грубое нарушение законов Истины впрямую. Вот тогда это следует до конца попытаться разобрать, рассмотреть и принять какие-то меры необходимые, уже, как правило, возникающие в формировании вашей Семьи, в жизни верующих людей. (9.38.144-148) 40
"Но такие обстоятельства в дальнейшем никогда не затягивайте. Если в процессе ведения собрания чьи-то высказывания вам показались неположительными, где вы усмотрели какие-то негативные образы, то это нужно выяснить обязательно в этот день (не обязательно сразу, а, если есть возможность, можно и сразу), когда вы переспросите: "А что имелось в виду в этом случае, когда была произнесена вот эта фраза?" И пояснение, которое даст человек, высказавший фразу, и надо окончательно воспринимать. Если его пояснение обстоятельное сняло у вас вопрос, появилась у вас ясность, понимание хорошее - этого достаточно. Если после его пояснения вопрос остался у вас в качестве претензии, что в этом случае он выразил нечто недостойное, тогда вот этот вопрос с этим пояснением и можно дальше ко Мне прислать для окончательной оценки. Но здесь важно уже пояснение человека: что имел он в виду, когда говорил что-то или делал что-то. Нельзя без его уточнения пробовать задавать Мне вопрос, где вы хотите уяснить своё непонимание по поводу действий того или иного человека. Это будет не совсем правильно. Если только лишь нет возможности у вас это всё уточнить, что имелось в виду тем вашим собратом, тогда возможно спросить. Но лучше это уточнять сразу, ибо в этом случае нужно всегда помнить: всё, что вы имеете в своём сознании, всё, что у вас внутри рождается и вы пробуете передать друг другу, как правило, далеко не всегда ещё пока удаётся сделать достойно. Вы произносите ту или иную фразу, словосочетание, речь, где пробуется вами выразить, что вы имеете внутри. Вам может показаться, что это удалось сделать, но часто на самом деле это ваши неудачные попытки. Если вам впоследствии дать прослушать собственную фразу, вам часто может удастся увидеть это несоответствие. Тем более специфика сознания ближних ваших в этом случае по-своему будет преломлять выражения, которые вы делаете, и если они недостаточно точно выражены, недостаточно правильно и ясно, то это легко может создавать в сознании ближних очень много разных искажений. А притом что есть тяготение к формированию отрицательных образов, вот эти негодования внутри ближних очень часто могут возникать. Ближним будет казаться, что вы высказываете что-то ненормальное, нехорошее, что вы якобы подразумеваете под высказыванием что-то очень недостойное. Вот эти обстоятельства часто и приводят многих из вас в смущение, где каждый впоследствии начинает уже прилагать действия, соответствующие его собственному внутреннему миру, его эгоизму, его способности осмысливать происходящую реальность. И одни из вас, кто более мудрые, торопятся переспросить в этом случае, что имелось в виду, подразумевая, что поняли неправильно, если возник отрицательный образ, что ваш брат вполне мог подразумевать только положительное и вы не поняли. Поэтому вы устремляетесь уточнить, что имелось в виду, чтобы убрать этот негативный образ, который у вас невольно возник в зависимости от того, чем вы наполнены сами. Ну и соответственно другие, кто является в определённой степени противоположностью более мудрым, они поторопятся сразу же это выразить в качестве осуждения, высказывая своему собрату о том, что он поступил недостойно, предполагая отрицательные качества в отношении него, когда говорят разные обвинения. Это пока ещё есть в вашей жизни, и это как раз сейчас требуется очень серьёзно осмыслить, правильно осмыслить. Верующий человек - это тот, кто устремится к мудрости и уже будет искать возможность выяснить у Меня, а как же в этом случае ему надлежало поступить как верующему человеку. Эти вопросы вы пока ещё трогаете очень редко и очень мало, так как пока ещё эгоизм не допускает формировать этот вопрос как раз в нужный момент. Там, где как раз вы должны были спросить, вы этого не делаете. Вы остаётесь на собственном умозаключении и считаете, что это правильно. А там, где этого не надо, вы спрашиваете. Но это тоже ещё пора постижения, где надо будет учиться это делать правильно. Если что-то трудно было уточнить - уже не помнится, что было высказано и как точно было сделано что-то, а вас всё ещё гложет сомнение, -- то переспросите у ближнего, что имелось в виду, когда делалось то или другое. И вот дальше можно использовать его пояснения, которые либо приведут вас к пониманию и вы успокоитесь, либо утвердят ваше беспокойство. Но тогда вот это свежее пояснение и может быть основой для дальнейшего уяснения у Меня существа вопроса. Это и можно использовать. Так и поступайте дальше". "На собрании во время обсуждения вопроса к Учителю относительно трудности правильного понимания вероятного неверного действия сестры эта сестра сказала: "Ой, я не хочу на эту тему разговаривать. Пишите, что хотите, мне абсолютно всё равно". Не является ли это недоверием и как поступать членам единой Семьи?" "В этом случае Я ещё раз напомню то, что давал в качестве подсказки в самых первых обращениях к вам по поводу формирования единой Семьи как одно из очень важных правил, которое является мерилом внутреннего правильного состояния верующего человека, к которому нужно стремиться именно верующему человеку. Надо всегда помнить: при любой попытке со стороны ближних ваших уяснить у вас мотивы ваших поступков, при любой попытке со стороны ваших ближних прийти к правильному пониманию по поводу тех действий, которые вы предприняли в какой-то момент, и что вызвало у них вопрос с негативным оттенком, так как именно с негативным оттенком вопросы нуждаются в обязательном дополнительном рассмотрении, - верующий человек всегда устремится в этом случае дать обстоятельное пояснение вопрошающему, всегда будет готов проявить эту устремлённость в себе, дабы убрать ту тяжесть, которая создаётся в этом случае во внутреннем мире ближнего, соприкоснувшегося с вашим каким-то определённым шагом. И в этом случае, независимо от того, действительно ли у вас существует ошибка в ваших действиях, либо было неверное восприятие со стороны ближнего, и в том и в другом случае при правильном рассмотрении этого обстоятельства, при нахождении правильного понимания тяжесть, возникающая у кого-то, естественно, исчезает, находится мудрость и тем и другим. Это -- необходимое условие при формировании ваших взаимоотношений достойных, которые будут вести вас в необходимом направлении в сторону совершенства, позволяя правильно формироваться, позволяя истинно формироваться. И любая попытка уйти от объяснений относительно этих вопросов по поводу ваших определённых шагов, усилий, слов, вызвавших смущение в сознании ваших ближних, в сердцах ваших братьев и сестёр; любая попытка уйти от этого пояснения, любая попытка уйти от нахождения правильного понимания происшедшего, где, естественно, вы устремляетесь разобраться: а не сделали ли вы на самом деле ошибку, если этот вопрос возник в сознании ваших ближних, не сделали ли вы что-то очень грубое и недостойное, если своеобразно смутили сердца своих братьев и сестёр, - это и будет проявлением эгоизма, грубых его сторон, которые ни в коем случае нельзя допустить именно верующему человеку. И если они начинают естественно проявляться, надо немедленно остановить себя, приложить те усилия, которые необходимо в этом случае приложить верующему человеку, восстановив своё молитвенное состояние, уметь соединиться с Учителем вовремя, где у вас есть возможность в этом случае взять силы, которые Я готов вам дать. Дабы, успокоившись, восстановив мир в себе, победив негодование, которое начинает у вас внутри возникать - ибо только на волне этого негодования вы останавливаетесь, начинаете послушно и рабски следовать эгоистическим побуждениям, -- остановив это внутреннее негодование ненормальное, возникающее на волне проявлений эгоизма, дальше вы начинаете искать усилия, которые в этом случае должен сделать верующий человек. А на эту тему Я уже дал вам прямые подсказки, что верующий человек обязательно приложит все усилия к тому, чтобы дать обстоятельные пояснения, попытаться совместно прийти к необходимому пониманию, разрешению возникшего вопроса. И это должно быть сделано с добрыми усилиями, с добрым устремлением; Ибо такое устремление дать пояснения это есть выражение заботы о состоянии, возникающем внутри ваших ближних, в их внутреннем мире. И вы выражаете эту заботу, дабы снять излишнюю тяжесть, которая могла возникнуть у ближних от непонимания каких-то действий. Либо, если это действительно была ошибка с вашей стороны, вы, естественно, её в этом случае осознаете, признаете свою ошибку и проявите свою готовность, конечно же, сделать в следующий раз более правильный шаг, проявить большую бдительность. 64 Это в конечном итоге и приводит к необходимым благообразным обстоятельствам, очень важным для вашего совместного устремления по пути Истины. Это есть истинное построение среды, в которой вам выстраивать предстоит своё жизнеустройство. Поэтому отказ сделать подобный шаг, дать пояснение, - конечно же, это в свою очередь выражение отсутствия заинтересованности в правильном построении этой среды, и именно для единой Семьи это неприемлемо вообще. То есть если это внутри у вас возникает, то обязательно надо сейчас уже осмыслить это достаточно твёрдо, категорично. И либо убрать это из себя, либо в Семью вступать нельзя с этими качествами - с качествами, с которыми вы не хотите внутри бороться и не хотите их видоизменить на правильные реакции в отношении к реальности, которая будет у вас складываться. Поэтому тут надо выразить эту готовность: либо вы готовы побеждать, либо тогда у вас останется готовность выйти из Семьи, если вы уже туда попали, либо пока ещё не входить до времени, пока вы не осознаете качество этой ошибки и не пожелаете это видоизменить в себе, ибо с этими качествами нельзя находиться в Семье. А ещё точнее, с качествами этими, с которыми вы не хотите побороться, над которыми вы не хотите поработать достойно и видоизменить их в таком направлении, в котором должно видоизменить согласно Истине, - у многих из вас эти качества существуют, -- в этом случае большой ошибкой будет пребывание в Семье без желания правильно видоизменить эти свои качества. Вот это уже пребывание в Семье будет считаться, конечно, большой ошибкой". (9.39.39-68) 41
Ибо если вы поговорите и уточните, и окунётесь в искренность его, вы поймёте, что какую бы ошибку он ни сделал, он сделал её правильно: в этом случае он познавал недостающее. И вам легко будет простить его. Но вы не переспрашиваете часто, а торопитесь сделать оценку, выражая требование к нему, а значит, это, естественно, начинает склонять вас к осуждению ближнего. На этом осуждении и ломается у вас всё, вы по-прежнему поэтому и остаётесь чужими. Поэтому, когда Я призываю вас действовать в единой Семье, вам сложно соединиться. (9.49.97-99) 42
Если ему стали трудны в восприятии твои выражения, это, конечно, ошибка с его стороны, что он попытался закрыться, ошибка как верующего человека. Он должен был постараться тебя понять и постараться, как верующий, помочь тебе понять свою ошибку, что так требовать нельзя к себе внимания, потому что в этом случае, конечно, это может негативно сказываться на нём. Ибо такое требование всегда провоцирует усилие ближнего разорвать ваши взаимоотношения, потому что требование становится слишком опасным. Требуешь его внимания, но в нём начинает природа противиться твоему действию. И независимо, будет он понимать это или нет, его природа начнёт разрывать связь с тобой, потому что слишком большое будет требование от тебя. Это частая ошибка, которая возникает в ваших семьях. И в этом случае, конечно же, если и он в какой-то мере закрылся и ты увидела это, то тогда уже с твоей стороны хотя бы надо было проявить терпение и попробовать выправить своё отношение к нему, потому что в данном случае ведь ты стала источником того, что у него что-то внутри изменилось не так, как хотелось бы тебе. Значит, как раз тебе надо было и поменять своё отношение, и выправилось бы тогда, когда оно поменялось бы до нормы. Как только удалось бы тебе это поменять до нормы, всё бы сразу восстановилось. А пока оно не изменилось до нормы, требовать с него дальше ни в коем случае нельзя, потому что ты будешь усугублять разрыв между вами, то есть ты будешь его увеличивать. Значит, надо было терпеливо менять себя в данном случае, убирать всякие требования к нему. Это не так-то просто убрать из себя. Если ты думаешь: сейчас ты перестала требовать внешне, всё нормально, - нет, внутреннее существо ещё может продолжать требовать. (9.49.184-188) 43
Другое дело, если вы пробуете вместе, улыбаясь, стараться понять суть ошибки, которая произошла в данном случае в жизни вашего брата, сестры, у вас собственно; вы пробуете вместе подумать, улыбнувшись, стараясь понять что-то глубже, шире. Вот это должно быть правильное усилие. А если всё у вас начинается с оценки, от которой вы выражаете какие-то негативные эмоции в отношении этого человека, это очень грубое проявление. Если у вас такая предрасположенность к этому есть, она не будет позволять вам расцветать. Ибо будет подобна проходу, забитому какой-то баррикадой, какими-то мешками с песком, где никак не пройти из одного зала мудрости в другой зал мудрости. И порой, расчистив этот проход, освобождается возможность переходить к чему-то ещё большему, узнавать ещё большие глубины и что-то ещё шире видеть. Поэтому надо будет разгребать всё, что связано с каким-либо завалом на вашем пути. И вот такой любой завал вы должны научиться различать в себе, он будет обязательно связан с ущемлением эгоистических ваших особенностей. Вы должны будете торопиться его освободить, чтобы при подобной ситуации, которая однажды вызвала у вас ущемление, в следующий раз вы уже не испытывали ущемления, вы могли отреагировать на это положительно. Вот это будет очень важная задача, связанная с разгребанием таких внутренних завалов, позволяя лететь вашим чувствам и позволяя осмысливать всё шире и прекрасней. (9.53.99-103) 44
"На днях ко мне пришла сестра со своей болью, чтобы я помогла ей разобраться, найти корни, откуда идёт боль на слова мужа о том, что ему нравится другая женщина. И мы очень долго разбирались с ней, искали, откуда эта боль идёт. Через некоторое время пришёл её муж и сказал: "Когда вы разбираете это всё, я чувствую эти волны и у меня всё внутри подпрыгивает". Я постаралась объяснить, что жена имя его упоминает только лишь для того, чтобы сказать: "Он сказал такую-то фразу, и на эту фразу у меня возникла боль". Мы, наверно, не должны даже упоминать его имени или не должны разбирать эту ситуацию? Мы не судим, не осуждаем его, но он ушёл при своём мнении. Наверно, мы действительно неправильно поступили?" "Нет, нормально у вас происходило всё. Он же считает, что поступок его не нарушает Истину. Ну а раз он считает, что его поступок не нарушает Истину, то какая разница - говорят о нём или не говорят где-то? Рассуждают-то о чём-то хорошем его, - тогда отчего же он подпрыгивает?" "Он сказал, что у него вибрирует всё внутри". "Вибрирует радостное или неудовлетворительное что-то?" "Не очень хорошее, говорит, вибрирует. Так по крайней мере я поняла". "Тогда это уже нечистое в нём самом, то есть он подозревает тогда, что вы говорите о нём нечистое. Он знает, что действия его были чистыми, а в этот момент якобы чувствует, что вы делаете что-то нечистое в отношении его. Но тогда это нечистое в нём. Ведь то, что ты упоминаешь, это вполне допустимое, и здесь нет ни осуждения, ни оценки его действий, а просто упоминается фактическое обстоятельство, с которым не справляется другой человек совсем, с которым ты и беседуешь". (9.63.93-101) 45
Поэтому любая его попытка понять то, что происходит в деяниях того человека, собрата, даже через хорошо известные действия, будет подразумевать ошибочное понимание, пока он сам не переспросит подробно, что тот человек подразумевал, делая то или иное усилие, почему он его сделал. И вот только через это он постепенно может всё больше расширять своё понимание другого уровня, к которому ему предстоит подняться. И вот так вы разбиты очень сильно между собой на разные уровни понимания, чувственные состояния по качеству. И когда вы стараетесь только лишь оценить друг друга по внешним действиям, как будто бы догадавшись, что скрывается под этим действием, вы, как правило, ошибаетесь очень сильно и почти полную неправду начинаете черпать в этих своих соприкосновениях, то есть вы создаёте сами эту неправду о действиях того или иного вашего собрата. Так нельзя оценивать друг друга. Вот для этого Я сказал вам, что если вас что-то смутило в делах ближнего, подойдите с любовью своей, с желанием понять всё, что происходит в этом мире, в делах ваших ближних, переспросите, а что подразумевалось в этом или в том-то действии, что вас смутило, но вы очень хотите понять то, чего пока ещё не можете оценить правильно. Переспрашивайте. И если вы так будете переспрашивать, вы много увидите нового для себя. Но часто это не переспрашивается, и вы ходите со своим пониманием, такие уверенные, что хорошо понимаете действия ближнего, но внутри у вас горит что-то нехорошее. Одно дело, если б вы подразумевали только что-то красивое, идеальное, возвышенное, тогда ещё ладно. Пусть даже если вы неправду подразумеваете, это возвышенное и красивое уже освещало бы ваш внутренний мир и состояние у вас было бы красивое. Но большая склонность подразумевать нечистое - вот как раз это и приводит к большим неприятностям, вот это и создаёт очень опасную атмосферу. Поэтому, имея такую склонность, вы должны обязательно в противовес ей возыметь постоянное стремление тут же переспросить, уточнить то, что вас смутило. Попробуйте в этом разобраться и посмотрите, почему делает этот человек тот или иной шаг, почему он сделал его. А как верующий, он должен обязательно это пояснить, рассказать свои мотивы, почему ему так хотелось сделать, поделиться своим искренним стремлением сделать что-то. Ведь тот или иной шаг вы все делаете искренно, вы просто искренно ошибаетесь. И в этой связи поэтому и можно сказать, что вы все делаете правильные шаги, но вы через эти шаги познаёте то, чего у вас не было. И поэтому стоит вам что-то объяснить по поводу ваших собственных действий, послушав вас, легко можно будет успокоиться и увидеть: да, вы действительно старались сделать хорошее, а смущало ближнего прежде то, что он подумал, что у вас мотив был какой-то нехороший. Вот это и смущает. И конечно же, то упражнение, что Я подсказывал относительно стремления оправдать действия ближнего, это в этом случае очень важное ваше усилие. То есть вместо того, чтобы подразумевать что-то отрицательное, вы уже сами пробуете приложить усилия и увидеть что-то положительное, что оправдывает то или иное усилие вашего ближнего. Но потом для верности вы можете ещё раз переспросить у ближнего. (9.63.192-202) 46
"Но я могу подойти и спросить у человека о том, что я в нём вижу в отношении себя? Он говорит: "Не было во мне этого". Надо ли мне переспрашивать?" "Если в чём-то сомневаешься, что-то ощущаешь негативное, не знаешь, так оно или не так, подойти уточнить можно, конечно. Чаще люди, не спросив, как раз и переживают о том, чего не было. Потом начинают выяснять, а там этого нет". (9.70.177-178) 47
Если вас что-то смутило в действиях ближнего, верующий, разумный человек должен сначала подойти и переспросить, что подразумевалось под тем или иным действием или высказыванием ближнего. Если после его объяснения вы увидите по-прежнему, что поняли правильно, увидите наличие ошибки, тогда вы можете начать подсказывать то, что вы хотели подсказать. Но, как правило, вы увидите совсем другой мотив, не тот, который вы подозревали. И поэтому много-много таких трудных минут, когда вы переживаете о действиях ближнего, не объясняясь правильно. На самом деле вы переживаете о том, чего совершенно не происходило. Очень странная картина: вы плачете о том, чего не было, просто не было, потому что ближний имел в виду совсем другое, не то, что вы представили. А вы начинаете переживать, у вас болит сердце от того, что придумали сами. Так вот здесь, конечно, надо быть очень внимательным и учиться объясняться конкретно; как можно подробнее, внимательно объясняйте друг другу то или иное обстоятельство жизни, касаясь деталей, а не общефилософских терминов, в них-то как раз путаница неизбежна. (10.5.47-51) 48
Как только успокоите себя, сумеете установить нужный контроль над собой, погасите это раздражение, выставите положительные образы о человеке. И пусть это будет для вас как игра: вы оправдали его усилия, а потом подойдите переспросите для интереса, угадали ли вы, правильно ли вы догадались о том, что с ним происходит. И тогда вы можете его переспросить, спустя какое-то время, но уже установив контроль. (10.13.210) 49
Поэтому посмотри, что ты можешь положительного вложить в этот мотив, в его действия, и рассматривай такие стороны, насколько ты вообще в состоянии действительно положительное туда вложить. Пробуй и доверяй себе, а потом переспрашивай у ближнего, как ребёнок, который хочет уточнить, угадал ли он или не угадал, удалось ли ему правильно найти какое-то оправдание поступка ближнего, не удалось. Послушай, что ближний тебе расскажет. Если это ещё более интересное, ты уже примешь к сведению и в другой раз будешь уже знать о каком-то решении, о котором сама не могла додуматься. И вот так ты ищешь эти пути. (10.15.48-50) 50
Если что-то смутило вас в действиях ближнего, первое, что вы можете сделать, это мягко переспросить мотив: а что он хотел сделать, для чего? Попробуйте побеседовать с ним. Но если даже не удалось это сделать, ваши усилия -- это обязательно внутренне оправдать его, найти оправдание, которое поможет вам лучше уяснить самого себя и по-настоящему приблизиться к пониманию ближнего. Не бойтесь ошибиться в этом случае, если будете оправдывать ближнего. Вы, наоборот, приблизитесь к истине в понимании вашего ближнего. (10.19.75-77) 51
Но здесь нет таких людей. Здесь, если кто-то и срывается, то ему потом стыдно становится за свой срыв. Он же потом думает на эту тему, мучается и потом старается тоже искать пути, как правильно сделать. Но ему, может быть, страшно к тебе первому прийти. И если ты почувствовала потребность это как-то менять, надо менять. Значит, надо пойти кому-то первому. А то и он боится, думает: «Ну что же делать, как теперь вести себя? Я теперь не знаю, неудобно». И ты тоже видишь, что как-то сейчас неудобно. И вот боитесь вдвоём так, и никак не придёте друг к другу. А оба хотите разрешить проблему. Тут кто-то первым должен быть, и тогда она быстро начнёт разрешаться. У вас здесь хорошие условия, где вы будете учиться преодолевать страх. Потому что вы все устремлены к этому, это очень важно, а в условиях мира это очень сложно сделать. Вы даже больше можете друг другу сделать больно, чем в миру. Здесь больше вы больнее друг другу сделаете, потому что здесь вы больше открываетесь друг перед другом, а там вы больше лицемерите друг перед другом, стараясь не сказать чего-то, хотя внутри всё горит; и вы срываетесь и только тогда что-то говорите. Пока не срываетесь, стараетесь молчать, улыбаться, а внутри всё перекручивается. Только стоит отойти раздражителю в сторону, вы кому-нибудь на ухо говорите негативное об этом человеке. А как только он появляется вновь -- сразу улыбка на вашем лице. Это же игра такая, она не позволяет происходить нормальному развитию. И поэтому здесь, пытаясь открыться друг перед другом полнее, вы и сделаете больше друг другу больно. Но тут параллельно вы также стремитесь друг другу больше блага сделать, вы готовы и извиниться, и что-то радостное друг другу принести больше, чем в других условиях это у вас получалось бы. То есть здесь у вас получается активная, благоприятная среда. Поэтому не бойтесь, старайтесь первыми шагнуть друг к другу. Тот, кто почувствовал необходимость изменить как-то это обстоятельство, тот и должен делать первым этот шаг. Ближний не идёт, а ты уже начинаешь на эту тему думать. Значит, ты должна обязательно сделать этот шаг, преодолеть себя и пойти. Потому что этот шаг очень важный, смелее. (10.25.140-147) 52
Почувствовав что-то негативное, смутившись от какого-то слова ближнего, выражения его мысли, как важно по-доброму подойти и переспросить: правильно ли вы поняли, что здесь звучала вот эта мысль, был выражен этот мотив? Подойдите мягко, допуская, что вы сейчас ошиблись, именно допуская прежде, что вы ошиблись, неверно восприняв какие-то его действия. Вот это необходимо сейчас, дабы правильно выстраивать ваши взаимоотношения друг с другом. Где в то же время, если вы встречаете такое обстоятельство, когда вы правильно поняли мысль, выраженную ближним, который как-то пытается по-своему помогать вам, на его взгляд, унижая в этот момент вас, грубо что-то выражая против вас, и вы поняли, что вам действительно нанесён какой-то психологический удар, -- вот тут, конечно же, точно так же не убирая улыбку со своего лица, вы можете выразить благодарность за удивительную заботу, которую ближний хочет о вас как-то проявить. И конечно же, в этом случае самое хорошее -- это когда вы переспрашиваете, уточняете у ближнего то, что вам не ясно из его подсказки. Вы уточняете и потом переспрашиваете, а как он считает лучше было бы сделать. То есть вы пытаетесь взять от него мудрости уточняющими вопросами, но не когда вы тут же начинаете оправдываться. Очень много таких психологических упражнений сейчас необходимо очень активно в себе развивать, крайне необходимо. Многое из этого вы уже услышали с разных сторон ранее, но недостаточно усилий прилагается. И часто Я встречаю отклонения в этом отношении. (10.54.33-38) |
||
Вверх